Публикации Написать письмо
Последние публикации

Под углом 40%

0
22.06.2014

Из неопубликованных заметок самопровозглашенного Санчи Пансы

Автор: Редин Малопьющий-Застенчивый
Как быть, если утром у тебя понедельник, днём – вечер пятницы, а вечером – воскресенье? И так, сука, каждый день. А по ночам тут даже лай собак с трудом пробивается сквозь шум моря. Устал пить. Не пить тоже устал. Когда-нибудь миром будут править любовь и суббота. Ну, или хотя бы суббота.
-      Какой-то ты чересчур уставший, - сказал мне некто с глазами осипшего цвета, - иди что ли спать уже. Там наливают без последствий для организма. По крайней мере, твоего, - погладил по голове и, в подтверждение своей стеклянной догадки, беззвучно испортил  мне жизнь. 
-      Нет на тебя Небесного Дворника, - медленно подумал я, повернулся на другую лошадь и заснул. 
Под утро сон – самое оно. 
Худой и долговязый старец, испив на стременного колодезной воды, поцеловал в круп свою кобылу, закинул на левое плечо ботфорты, сплюнул через правое и вышел из Ламанчи. Пешком. Он был из тех, кому дорога лишь на пользу. Потому что, спустя пятнадцать минут, старик, в костюме невзначай наглаженного эсесовца, неуверенно топтался в моей спальне. Молодой и холенный, словно Холтоф. Поставил на ржавую прикроватную тумбочку початую бутылку портвейна, положил рядом сольный диск Достоевского и, холодно глядя мне в лоб, настольной лампой поинтересовался: "Кофе пить будешь?".
Почувствовав себя пастором Шлагом, проснулся, озадаченный дилеммой. Портвейн, тарантелла на снегу или кофе в постель?
Вышел на балкон. Покурить. Расслабленно. Потому что выходной. И поймал себя за мысль: абрикосы-то зацвели. Вчера ещё нет, а сегодня уже да. Весна, хоть и не пиздец, но тоже умеет. Незаметно.
-      А пахнет-то как! Чувствуете? - услышал я и скосил третий глаз в сторону голоса.
Голос принадлежал женщине. Она стояла на соседнем балконе и, зябко кутаясь в шаль, умилялась цветущему урюку.
-      Не знаю, - я попытался вложить в интонации всю галантность, на которую способен человек в шесть утра, - мне обоняние ещё в детстве отшибли.
 -     Ой, как жалко, - театрально всплеснула руками та. - Значит, вы не можете почувствовать запах женщины?
-      Запах женщины – это танго. С Аль Пачино в главной роли, - сказал я и, попав бычком в собачку неизвестной китайской породы, вошёл в комнату.
Через пять минут по Гринвичу в дверь постучали. Подхожу. Открываю. Она.
-      Я познакомится. Всё равно вы не спите, - в ресницах снег, в волосах забытые рифмы востока, а в руке портвейн.
«А сон-то в руку», - молчу я.
-      О чем вы думаете? - не дожидаясь приглашения, она проходит в комнату и плюхается на диван.
-      О физиках и лириках. Первых не понимаю. Вторые, как водные лыжи летом. Предсказуемы. И тех, и других боюсь.
-      У лириков этих только одна извилина, и та…
Несанкционированный отлив ненависти в моём тихом омуте привел лягушек в замешательство, вареных раков в паническое наступление, а меня к простому, общедоступному человеческому прозрению, сиречь, в нирвану. Там мне налили о том, что, оказывается, не так страшна сансара, как её рисуют на фресках Новодевичьего монастыря, и если ты обвиняешь кого-то наличии всего одной извилины, то впору поздравить себя с тем же. Но вернемся к лягушкам. После отлива они просто охуели от количества застрявших в тине моего пруда стрел. Стрелял не я. Я пацифист от слова поц. Мне поцуй.
-      Ну, вот, - сетует моя гостья, - вы опять молчите. Может быть, вина? Капельку.
-      Как человек с толстой душевной организацией, ответственно заявляю: где тонко, там рвется.
-      Не поняла.
-      Я говорю: наливайте.
Спустя двести капелек на расхожее: «Холодная водка греет душу» она резонно возразила: «Ерунда. На самом деле, душу греет любая водка». А через полчаса сетовала, что временной отрезок, обозначенный, как «пол года», обладает, очевидно, первичными половыми признаками мужчины.
-      …хотя не факт. Ибо у человека, способного написать такую ахинею, год вполне может быть и женского рода.
Молчу. Что тут скажешь? В самом деле, не возражать же ей, что, возможно, человек этот имел в виду не определение гендерной принадлежности года, а банальную противоположность потолку. С его люстрой, лепниной и прочими домашними тапочками.
-      Почему вы не говорите мне комплиментов?
-      Вы неотразимы, - моментально вру я.
-      Забавно. Упырём меня ещё не называли. Вы первый.
-      Почему?
-      Почему первый?
-      Нет. Почему упырём?
-      Наверное, потому, что они не отражаются.
-      Горбатого не исправит даже могила, - улыбаюсь я.
-      Вы искрометен, как железнодорожный рельс.
-      Не рельс, а рельса. 
-      Ну. Я ж говорю: так и мечешь искры. Так и мечешь.
Да уж. Скучать с ней не придётся. Может, жениться? "Ну, отчего я не павлин?". По-моему, прекрасная фраза для какой-нибудь прифанкованной темы в ля-миноре.  Павлином быть здорово – распушил перед бабой хвост, и она твоя. А так, за неимением хвоста, приходится корячиться, выдумывать что-то. И всё это ради обладания самкой. Так и вижу академика Сахарова, говорящего какой-нибудь кокетке: "Милочка, а вы знаете, что это я водородную бомбу смастерил? Пойдемте ибаста. И баста". Всё, что делают мужчины, так или иначе, делают они это ради женщин.
Женщина смотрит в окно. Переводит взгляд на пустую бутылку и сонно роняет:
-      Когда Николо Амати становилось нестерпимо тоскливо и одиноко, когда от него, как от безухого шарахались скрипки, он подходил к закату, ставил на стол две рюмки, наливал в одну сирени и тихо скулил: «Апати я».
-      Кстати, о музыке. Как-то, в пору, когда мы играли жесткий рок, подошёл ко мне какой-то парень и тоном "пойдем-выйдем" поинтересовался: "Ты, говорят, нехуёво стучишь на барабанах?". Пришлось согласится. Откуда ж ему было знать, что из всех музыкантов нашей группы, я стучал хуже всех? Правда, при этом я извивался, как паук, что и придавало моей игре некоторого шарма и внешней мудаковатости.
-      Дурачок.
Она встаёт с дивана и подходит ко мне. Близко. На расстояние ружейного выстрела. Очень близко. Настолько близко, что её волосы можно использовать в качестве солнцезащитных очков. Или удавки.
-      Милый, ты меня любишь?
-      А то.
-      И выполнишь любое моё желание?
-      Конечно.
-      В таком случае, поезжай в Париж, выйди на Елисейские поля, дождись дождя и пристрели мне там мокрого лося.
Подхожу к окну. Под окном просыпается город, о чем свидетельствует кавалькада, быстро сменяющих друг друга революционеров, гедонистов, беглых зеков, православных шахматистов, четырех королевских пингвинов-агностиков...
И ни одного мокрого лося. Впрочем, наличие последнего вряд ли может спасти ситуацию. Ей нужен лось из Парижа, а здесь таких отродясь не водилось.
 
Поцевело.


Возврат к списку


Вита 22.06.2014 23:14:11

Редин, понравилос. рассмешил ( "Милочка, а вы знаете, что это я водородную бомбу смастерил? Пойдемте ибаста. И баста".
но "мокрый лось" переплюнул всех козлов(ггг

Редин Малопьющий-Застенчивый 23.06.2014 07:28:50

мокрый лось - предел мечтаний любой, уважающей себя, женщины. только не каждая готова в этом признаться.

Человек Эпохи Вырождения 23.06.2014 10:58:40

лирика какаято

Александр Чистович 23.06.2014 17:48:51

Тут не так всё просто. Ну, к примеру, упоминание за пастора Шлага, проповедовавшего пацифистские идеи.
Из гестапо его освободил Штирлиц, но по указанию Шелленберга! Была версия, что пастора надо бы убрать через посредство автокатастрофы, но доблестный Штирлиц его перевербовал.
А что сам Шлаг: таки он сообщает Штирлицу, что одинаково помог бы и беглому коммунисту, и нацисту, как как прежде всего они оба являются людьми. Эта его реплика вызывает возражения со стороны Штирлица. Остаётся непонятным, к какой конфессии принадлежит пастор Шлаг?

Ирма 24.06.2014 17:47:16

Весьма

Александр Чистович 24.06.2014 19:21:22

Однако всё идёт своим путём. Жаль, что отдельные темнокожие жители США русских сказок не читали. Ну, и поделом!

Яблочный спас 29.06.2014 16:26:10

Не могу не согласится с пассажем насчет холодной и нехолодной. Правильно ведь! Весь цимес в том, что даже горячая водка придаёт бодрости духу и тешит плоть замысловатыми фантазиями.

Яблочный спас 29.06.2014 16:27:06

Ну и да: ледянка из морозилки похожа на глицериновое мыло.

Кысь_1 18.09.2014 21:29:26

суки какие всё к Рединским героям приходят... и где он их, таких, берёт?
Редин, ты где таких сук берёшь? лося ей мокрого пристрели.. нет бы вот хуем по лбу снег с ресниц стряхнуть попросила - лося ей подавай.. мокрого елисейского пристреленного..
бля.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости