Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
15.01.2014

Побочный эффект

Автор: Шева
…Да.
Так вот.
И понял я, Серёга, что на новогодней пьянке, по-нынешнему – корпоративе, у нас с ней должно всё сложиться.
Но, ты же меня знаешь – я человек обстоятельный. С бухты-барахты ничего не делаю. А если и делаю, то по большей пьяни.
Гостиницу неподалеку от работы присмотрел. Магазинчик, где можно затариться выпивкой, закуской.
По времени прикидку, в смысле расчет, сделал – когда пораньше надо с пьянки уйти, чтобы домой потом прийти почти вовремя. Ну, чтобы без лишних вопросов от вторых половин.
Или половинок – не знаю, как правильно. У нее - Ян, у меня - Инь, ясное дело.
Один момент меня слегка смущал.
Признаюсь, начали мучить меня сомнения – а вдруг не так пойдет, как надо?
И чем дальше я над этим думал, тем больше этот вопрос создавал у меня внутри, в смысле – в душе, какое-то неудобство.
Как ты любишь говорить – когнитивный, некогнитивный, но диссонанс.
Опять же, первый раз. Надо себя ого-го показать.
Да.
Так вот.
И решил я таблетку виагры купить.
Почему только таблетку, а не пачку, спрашиваешь?
А ты знаешь, сколько пачка стоит?
Вот-то и оно. Сходи в аптеку, посмотри.
Да.
Так вот.
Зашел я в аптеку. Выждал момент, пока возле окошка никого не будет – прямо как пацан, первый раз покупающий презерватив, и тихонько так, скромно, говорю – Мне виагру. И глаза вниз опустил.
Аптекарша, девчонка чуть за двадцать, сухо, спокойно так, без улыбки  спрашивает – Вам упаковку или одну?
Знаю, что дорогие, да и зачем мне пачка? Отвечаю – Одну. И небрежно так – Сколько с меня?
А девчонка и отвечает – Сейчас, секунду, посчитаю. Пенсионную скидку сделаю.
Знаешь, я даже покраснел, наверное. Хотел было рявкнуть – Да какой я на хрен пенсионер, ты чё, коза драная!
А потом подумал – Да и хер с ним! Дешевле будет.
Пришел в офис. Так, чтобы никто не видел, достал инструкцию. Как раньше в школе, читаю «под партой».
Инструкция там, я тебе скажу! Не, ну, не «Война и мир», конечно, но затрахаешься читать.
Ну, главное я быстро нашел.
«Перорально» - в рот, я так понял, закинуть, и запить. И - «за час до».
Тут я задумался – а если она опоздает? Деньги на ветер? Не пойдет.
Решил – надо принимать наверняка. Когда объект прибудет. На место «лёжки».
От нечего делать начал читать раздел «Побочные реакции».
Ох, чего там только не было!
И головная боль, и головокружение, какая-то гипестезия, нарушения в восприятии цвета, шум в ушах, усиленное сердцебиение, тахикардия, диспепсия, токсический эпидермальный некролиз…
Когда дошел до синдрома Стивенса-Джонсона, бросил читать. Ох, йоптыть…
Но - как в том фильме, - надо, Федя, надо.
Да.
Так вот.
Потом произошла у нас пьянка. Традиционно мощно «ударили по бездорожью».
Тосты у нас, как, наверное, и везде, произносят в порядке «от начальства до молодых».
Я хоть и не молодой, но когда до меня очередь дошла, уже был хороший. И решил соригинальничать.
Все обычную лабуду желают – здоровья, удачи, там.
Я и говорю – А я скажу тост в стихах. И выдал: Свободной как ветер, чертовски красивой, несется к нам Лошадь с шикарною гривой!
Ты спрашиваешь, Серега, ну и что тут особенного?
Да ничего, наверное. Не считая того, что стишок я с табуретки читал.
Не, ну не с табуретки, а стал ногами на свой стул.
Знаешь,  детство почему-то вспомнил, детский сад.
Да.
Так вот.
Реакция, спрашиваешь? Нормальная реакция. Народ активно хлопал.
Руководство приказало мне больше не наливать.
Ну, сам понимаешь, нас эти не испугаешь! Наоборот, будто второе дыхание открылось.
А главное-то как прошло, спрашиваешь?
Чудно прошло. Чудно. По-писаному, можно сказать.
По-писаному – это знаешь как? По книжке.
Ну да, «Камасутра». Какая же еще?
Во она, думаю, сила фармацеи. Но. 
Возник таки побочный эффект. Даже два.
Первый – память отшибло. Напрочь. В чем выразилось, спрашиваешь?
Мало того, что я забыл, как зовут мою Дульсинею, так еще и забыл, кто она такая. И откуда взялась.
А второй побочный эффект – мозги отключились. И вместо того, чтобы как-то деликатно, ненароком, между делом, так сказать, задать какие-то наводящие вопросы и выяснить, как же зовут ту, кого я ебу, я, тупо зарывшись меж раскидистых грудей, спросил её - А тебя как зовут?
И так раз пять за вечер.
Поэтому на мой очередной наивный вопрос – А ты, вообще, кто? – прозвучал усталый классический ответ, - Конь в пальто!
Так давай я тебе стишок прочту! – обрадовался я.
Приподнялся, и только приступил к декламации – Свободна, как ветер…, как вдруг понял, что дальше не помню. Забыл.
Но слова - Свободна, как ветер, - уже прозвучали.
Сам понимаешь, это было последней каплей. Оделась и ушла. Затаив, почему-то.
Хорошо, хоть в лобешник не получил.
Да не, почему копытом?
 
Пришел домой. Раздеваюсь. Шарю рукой по карманам – проверяю, сколько же у меня денег-то осталось?
Полез во внутренний карман пиджака – пальцами нащупал что-то непонятное.
Достал – таблетка эта. В запаянной упаковке.
Цела-целехонька.
Да.
Пустячок, а приятно. Есть еще порох, есть…



Возврат к списку


Натали 15.01.2014 16:06:40

Задорнову надобно передать. пусть со сцены зачтёт. Я даже представила)

Человек Эпохи Вырождения 15.01.2014 16:08:47

срамотник этот автор. неистребимый.

Вита 15.01.2014 16:34:00

Шева, кланяюсся. уж и не помню когда улыбалась так просто, как дура.

а какого хрена каждую фразу ты с новой строки пишишь?
удовольствие растягиваешь. гы

Анна 15.01.2014 22:20:21

я посмеялась. очень классно.

Александр Чистович 15.01.2014 23:06:14

Все,панимаш, по классической схеме, ибо конь в пальто обязательно задаёт трнасцендентальные вопросы: "Nuff Said!" По этой причине кусачесть и лягачесть пышногрудых пацанок часто таит неиллюзорную угрозу для жизни шибко полувоззрелых конелюбов, которым так нужна скидка, хотя бы 50 % на ВИА-гру.

Шева 16.01.2014 12:32:51

Вита, отвечаю: при такой записи подразумевается пауза при прочтении. И, на мой взгляд, это "добавляет" к восприятию.

Куб. 16.01.2014 17:12:51

я тоже в год лошади родился

Яблочный спас 16.01.2014 19:20:36

Я в детстве хотел трахнуть Ангелину Вовк.

Но не срослось.

Ирма 18.01.2014 23:23:28

Герои Шевы такие чудаки

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости