Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
27.07.2016

Дом восходящего солнца

Автор: Шева
Как обычно, спозаранку, Егор принёс на господскую кухню лукошко с ягодами. Сегодня, как никогда, ягоды были изумительно хороши: крупные, спелые, без малейших следов червоточин, одним словом, - не ягоды, а загляденье. Пока Фёкла с Марфушей спорили - что делать с ягодами, Егор подхватил лукошко и унёс его восвояси. Тем более, что девки неожиданно обнаружили неподалеку от кухни бездыханное тело молодого и симпатичного господина, похоже - иностранца, с толстым портмоне во внутреннем кармане сюртука с пятью паспортами на нерусском языке, да и начали вокруг этого тела по-бабски охать да ахать, - Нешто это давний знакомец барыни по фамилии Фандорин? Егор же продолжал своё дело, а именно - в течение получаса повторил фокус с хождением с ягодами еще два раза. Что с него взять - даун. Мог бы подумать сторонний наблюдатель. И был бы неправ. Ибо серьёзные и тяжкие думы были причиной такого странного поведения и забывчивости Егора. Ему до слёз было жалко своего кровного брательника, - Герасима. Мало того, что тот и так Богом обижен, так еще эти вздорные и взбаламошные претензии барыни из-за кутёнка. Хотя какой - претензии?, - настоящие предъявы. Трансцендентный экзистенциализм и гендерное неравенство правят миром, - сворачивая самокрутку, с тоской подумал Егор, - И ведь всё из-за чрезмерной, неподдающейся мужской логике заносчивости, спеси, чванства, высокомерия, претенциозности, кичливости, надменности, напыщенности, звезданутости, самовлюблённости, снобизма, в конце концов. Смачно харкнув и метко попав в гребешок на голове пробегающей мимо с кудахтаньем курицы-пеструшки, сказал, как припечатал, - Сука! Кого он имел в виду - барыню или собачонку, да и имел ли он их вообще, в общепринятом смысле этого слова, или у него с ними были обычные партнёрские отношения невинных посягательств без строгих обязательств, нам неведомо.   Тем временем лучи поднимающегося из-за вишнёвого сада солнца уже ласкали не только крышу, но и ставни, и окна, и веранду дома с мезонином, а самые бойкие и дерзкие из них заглядывали даже внутрь дома, в господские спальни. Барышни похрапывали. Хотя и по-девичьи - тонко, нежно, с лёгкими вздохами. Храпели и молодые люди. Но уже тяжело, руладно, с причмокиванием, всхрапом, и даже простодушным и безстеснительным пусканием ветров. Вчерашний день и вечер утомили всех. Легко ли: и фанты, и пасьянсы, и музицирование, и гуляния в саду, и катания на лодках по озеру. Ну и возлияния, конечно. Французское шампанское с последующей полировкой деревенским самогоном, точнее - брагой, отнюдь не лучшее сочетание. Молодых людей было трое. Юнкер Вольдемар, подающий большие надежды еще совсем юный пьяница и ловелас, чиновник для особых поручений Филипп - ловкий подхалим, но очень перспективный карьерист, студент Иннокентий - законченный вольнодумец, революцьонер, одновременно - азартный картёжник. Приехали они в деревенскую усадьбу девиц ***-цких на выходные с целью, как витиевато выразился Вольдемар, - провести рекогносцировку на местности. Хотя какой смысл он вкладывал в эти мудрёные слова, Бог его знает. Не сомневаюсь, что опытный читатель уже догадался, что Вольдемар состоял хоть и в дальнем, но несомненном, подтверждённом бумагами родстве с известным поручиком ***ским - славным героем первой Отечественной войны.   …Когда идентификация Борна была завершена, и тело его было сброшено за ненадобностью в выгребную яму, а паспорта разобраны сметливой дворовой челядью, толкущимися на кухне девками лукошко с ягодами наконец-то тоже было идентифицировано  Марфуша, изобразив почему-то шкодливо-хитрое лицо, сказала Фёкле, - А я вчера видела, как перед обедом какой-то чужой, рыжий мужик ссыпал наши вчерашние господские ягоды к себе в туесок - и был таков! - Дак рыжий мужик-то - Поликарпушка! - ответила Фёкла, - Ежели он не пиздит ягоды, то его тогда до ночи пиздит Акулина, жена его. - Это что, это мелочь! - продолжала Фёкла, - А ты знаешь, что сегодня ночью сад-то господский почистили! Да вчистую! - И-и-и, страсти-то какие!   Новость, что деревья в саду стоят нынче голые, очень даже расстроила сестёр. - Как же так, Maman? - возмущалась старшенькая Ольга, - Вы же договор заключили с Тимуром и его командой, что он всячески будет препятствовать непотребствам и рейдерским захватам, плАтите ему исправно, и что это за дела? - Рамсы попутал, райкомовец недоделанный! - цедит сквозь зубы средненькая, -Маша. - Только и того, - жеманно поддерживает сестёр младшенькая, Ирина, - что на калитке нарисовал звезду. - Да пошёл он в…, - грубо, но в рифму выражается Maman. И добавляет, - Да и звезда-то масонская! - Дак ить с садом, как пить дать, - это Мишка Квакин лиходеит, - подаёт скрипучий голос убогая, живущая в доме на правах приживалки. Что, кому и как пить дать - этого мы не знаем, зато сведущие люди бают, что когда-то, будучи моложе, старушенция тоже была гожа, пригожа и даже вхожа. В некоторые кабинеты. Не зря слава о ней шла, как о маркизе Помпадур. Местного розлива, ясное дело. Но - укатали годы сивку-бурку. И стала она мелочна, склочна и желчна, не видя, что уже смешна. Всё сучкИ у других высматривает, своих брёвен не замечая. Вот такая, ежели по-нынешнему, шаурма - прямо горе от ума. Уж не знаю - так иль нет, узнаваем ли портрет.   Вечером, сев кружком, сёстры дружно вышивают. На пяльцах. Но пальцы у всей троицы болят после вчерашней вечерней прогулки. Думаете, легко ползти по лугу почти на четвереньках, объемшись бражки, да еще периодически получая шлепки по ягодицам от раздухарившихся гостей? С такой силой, что шлёпки спадают. А девайсы с крылышками из панталонов выпадают. А тем временем за стенами комнаты, где в вечерних сумерках сидят сёстры, слышны какие-то шорохи, звонкие шлепки, звуки падения чего-то или кого-то, сдавленные вздохи, сдерживаемые смешки и даже тщетно скрываемый громкий шёпот. Это Володенька, Филипп и Иннокентий дружно брюхатят дворовых девок. - Господа, вы звери! - кричит им Ольга и стучит в стену. - Как это гадко! – вторит ей Маша. - Это просто невыносимо! - шепчет Ирина и мечтательно закатывает глаза. К вечеру, став перед иконами в углу, сёстры усердно молятся и расходятся по своим комнатам, как красиво раньше говаривали, - опочивальням. И слава Богу.   Что, как говорил классик, революция покончила с этими безобразиями. Что разбрелись наши герои, аки покемоны, по свету, да и канули в лету. А на месте дома восходящего солнца давно уже стоит отель «Калифорния». Но отчего же иногда становится даже не то что тоскливо, а до болей в сердце тоскно, и щемящая грусть и печаль окутывают тебя, и задаешься глупым, дурацким вопросом, - как это у великого малоросса получилось, что, казалось бы, всего лишь в нескольких фразах зашита, упрятана такая поэтичная, удивительная, философская глубина и, в то же время, - неземная красота словосложения, - Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои…Редкая птица долетит до середины Днепра! Хотя, хотя, если дать такое название новым ракетам для подводных лодок проекта «Борей» - долетит. Бля, буду - долетит.  



Возврат к списку


Юнкер 27.07.2016 10:16:49

Привет, Шева!
В последнее время Николай Валуев приходил на заседания Боярской Думы в буденновке со звездой Давида, маленькой вшивой дворнягой по кличке Муму и с лукошком ворованной вишни. Он занимал свое место, ел ягоду и метко стрелял косточками в выступавших с трибуны коллег. Предводителю дворянства Кобзону Коля выбил глаз, а когда тот стал возмущаться, то - и все зубы. Княгиня Яровая пыталась урезонить хулигана, но была тут же посажена на "кол" и изнасилована.
После "гражданской казни" неандерталец Валуев вытер буденновкой покатый лоб и спросил у притихшей Думы: "Еще желающие повыкобениваться есть?" Все молчали. И только отважный Жириновский кхекнул, достал из кармана рогатку и пульнул в Николая межконтинентальной баллистической ракетой "Тополь-М". Валуев поймал ее зубами, раскусил и плюнул в обидчика. Победила молодость. Жириновского хоронили на городском пляже под грустную песню "Виновата ли я?!"
Ну и так далее.

Юнкер 27.07.2016 10:25:05

А вот что пишет примерно на эту тему А. Н. Герасимов:

"Мировая сенсацыя!
Нашолся настоящий автор всемирно известного мега-хита «Bйsame Mucho» — песни на испанском езыке в жанре болеро, якобы написанной мексиканкой Консуэло Веласкес Торрес. Дотошные русские следопыты-краеведы, из застенчивости пожелавшые остаться incognito, раскопали подлинные документы – рукопись стиховъ на простомъ тетрадномъ листке, заверенную круглой печатью ЖЭУ №17, Петроградского района г.Ленинграда (СПб), и ноты. Оказалось, что бессмертные строки «Целуй меня! Целуй меня крепшэ!..», впоследствiи переведенные на езыкъ испанскихъ конквистадоровъ, принадлежат скромному труженику резца и кисти Александру Г., а на музыку ихъ полужыл всемирно известный детскiй писатель и балалаешникъ Антон Ч. Произошло это эпохальное событiе в 1984 году (а вовсе не в 1940, как утверждают буржуазные музыковеды). Нечаянная встреча генiевъ состоялась в рюмочной, что на улице Мохувой, неподалёку от ЛГИТМИКа (ныне Акадэмiя театрального искусства). На момент творческого акта оба рецыпiента были мертвецки пьяны и оттого не помнили о содеянном.
Сердечно поздравляем музыкальную общественность Города с этимъ замечательнымъ открытiемъ. Виват, как говорится!"

Шева 27.07.2016 15:37:50

Привет, Юнкер! Где-так. гг Фантасмагорично и феерично.

Юнкер 27.07.2016 18:13:23

Вот так я убиваю время, а оно убивает меня.

Александр Чистович 07.08.2016 23:07:20

С декабря 2011 г. на авансцене общественного популизма в недрах творческой интеллигенции появилось Российское инкроментальное сообщество (РИС), задачей которого называют объединение людей, обладающих врождённой инкроментальностью, в единое информационно-просветительское пространство. Основателем сообщества, а также куратором сайта является выдающийся писатель Антон Ч., который занимается созданием ресурса тематических материалов, ищет людей, обладающих инкроментальностью, и координирует их общение, курирует форум „рис.ру“, а также лично проводит разнообразные исследования в области инкроментальности. Так, в начале 2016 г. в сообщество обратилась девушка, страдающая лексико-гастической синестезией, выражающейся в том, что при произнесениии в её присутствии слова "хуй", во рту у неё появляется вполне ощутимое, чтобы не сказать, реальное ощущение мужского полового хуя. Впоследствии, причем, как считается, неоднократно она интересовалась возможностью переноса названного ощущения в пизду, на что куратор РИСа посоветовал рецепиентке по возможности изменить окружающий её одушевленный инвентарь природы.
А какие стратегии поведения, основанные на современном подходе к теории бихейвиоризма, предложили бы рецепиентке наши уважаемые сосаетники?

Яблочный спас 08.08.2016 18:59:52

Во чорт ггг

Илья 14.08.2016 19:41:46

рассказ неплохой. баечный.

с камента Чистовича проржался от души)

Роман hastu Дих 15.08.2016 04:21:08

страсти какие! понравилось и улыбнуло переплетение; и слегка затошнило при упоминании полирования шампанского брагой гггг
зы: название сперва прочёл как "Дым восходящего солнца"

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости