Публицистика Написать письмо
Последние публикации
0
Дуальность ПРО 16.12.2017

Дуальность ПРО

Автор: Александр Чистович
Грань 1:
16.12.2017

ПРО NAS

Автор: Александр Чистович
«Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши»
— И. Губерман
Алкоголики – они же безвольные и/или похуистичные алконавты, любящие выжрать вотки не только по праздникам, добровольно вставшие на непростой путь превращения в жывотное. Как вид распространены по всему земному шару, концентрация по ареалу варьируется, достигая максимума в том числе в Скандинавии, Финляндии, Польше, этой и ряде других стран Эсэсэсэрки — так называемый «водочный пояс». В то время как у европейцев результатами попоек в худшем случае становятся дружные поблевушки на пол, битьё бутылок и свальный грех, мужественные потомки витязей, в чьих жилах бурлит горячая скифская кровь, смотрят на эти детские развлечения как сами знаете на что — массовые реконструкции Ледового побоища с летальными же исходами, пьяная поножовщина, тот же свальный грех, непременно входят в список развлечений уважающих себя алконавтов-урсидов. Забулдыги обычно определяются стажем и категорией населения, из которой они выползли. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны abibas-china-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчёркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. У совсем безнадёжных экземпляров часто не хватает нескольких пальцев на руках и ногах — отмораживают зимой, заснув после очередных синих возлияний где-нибудь в подворотне и проснувшись поутру в больнице, где мёртвые пальчики живо отрезают. Из леса в таком случае обычно возвращаются лишь весной, а иногда даже через несколько лет. Сразу в морг, а оттуда на кладбище в закрытом гробу, под табличку с номером вместо памятника. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй». Что касается первого, то окружающие могут даже не подозревать, что рядом с ними алкозависимый субъект, ибо у такого интеллигента есть вполне себе оплачиваемая работа, на которую он регулярно ходит и, ВНЕЗАПНО, даже может состоять на хорошем счету у руководства и продвигаться медленным ползком по ступенькам карьерной лесенки. Однако, шанс, что он с неё ёбнется об самое дно прямо пропорционален каждой новой открытой бутылке того или иного бухла. Вопреки распространённому мнению этих ваших научных изданий, псевдоизвестных дохтуров-наркологов и прочих Ждановых, времени на спивание интеллегента требуется на порядок больше, ибо чувство ответственности перед близкими, привитое ему с самого ссаного детства, имеет некоторую устойчивость перед невозбранным скатыванием сабжа в унылую какашку. Но конец неизбежен, годы непрерывного отравления змием приводят, уже, кстати, вшивого интеллигента, к предсказуемому финалу, и вот уже можно лицезреть интеллигента, выпрашивающего деньги на бутылку, или самое бутылку в долг, при помощи сверкания своими отработанными до блеска дифирамбами. Такие кадры, как правило, предпочитают бухать в гордом одиночестве под хорошую годную нямку, развалившись в уютненьком кресле за любимым фильмом/игрой. С каждым новым выпитым стопариком они все больше погружаются в анналы собственного мозга, пытаясь не потерять над ним контроль. Отличаются миролюбивым и спокойным нравом, но не всегда. Видимо, поэтому спившегося интеллигента, при раскрытии его маленького алкогольного хобби, ласково нарекают «тихим пьяницей». По достижению кондиции без намека на продолжение банкета вполне себе спокойно может потопать спать, стараясь при этом остаться не запаленным родителями/девушкой/женой и т. д. Посему частенько выносит за собой тару, спрятанную в штаны. На более поздних стадиях на обратном пути таки может промахнуться мимо своего подъезда и, ВНЕЗАПНО, оказаться в ликероводочном отделе близлежащего гастронома, но это все же более свойственно для похуиста-распиздяя. Последний, кстати, также способен вполне себе неплохо зарабатывать и даже иметь годные хобби, а именно участвовать в различных массовых мероприятиях, таких как музыкальные фесты, вечеринки, тусовки и прочие openair-ы на открытом воздухе, путешествовать в различные страны, чтобы там, угадайте, что делать, etc. Своим похуизмом и распиздяйством способен привлекать глупеньких лоли, которые, в силу отсутствия мозгов думают, что строптивость и полный «похуй» на всех и вся, кроме своей бухой жопы — одно и то же. Как правило, такие персонажи появляются из повзрослевших говнарей, кои в определенном возрасте теряют интерес к ежедневным буханием с себе подобными по ближайшим паркам/скверам, и даже пытаются обзаводиться семьей. Однако, как известно, привычка вторая натура. Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы). Местами скопления алконавтов являются магазины с дешёвой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки 24 ЧАСА, нередко и городские свалки. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Ещё после пары бутылок многих алкашей пробивает на необузданный пиздёж. Ваш случайный собутыльник ВНЕЗАПНО оказывается бывшим крутым бизнесменом, криминальным авторитетом, спортсменом международного класса, ветераном всех возможных и невозможных боевых действий, просто большим начальником, — у кого на что фантазии хватит. Впрочем, среди алкашей действительно встречаются люди с богатым прошлым, но 95% таких рассказов — желание алконавта хоть ненадолго почувствовать себя кем-нибудь, кроме говна. Сабж очень хорошо показан в фильме «Про бизнесмена Фому», когда герою Евдокимова местный бомж задвигал что-то про ракеты и рассказывал, как строил генералов. Основной предпосылкой к алкоголизму служит, видимо, употребление алкоголя. Отношение общества к данной форме токсикомании породило ошибочные шаблоны предполагаемых предпосылок, как то: задроченность, желание самоутвердиться и плохая наследственность (так, если твой дед был запойным — скорее всего, при употреблении ты тоже пойдёшь по его стопам), якобы ведущих к необходимости восполнения потери путём принятия дополнительных мер. Снижение наработки может иметь как минимум 2 причины: возрастное падение (и возможное нарастание наработки алкогольдегидрогеназы); подавление наработки собственного алкоголя системами поддержки гомеостаза при регулярном избыточном поступлении оного в организм извне. Есть мнение, что стресс также вносит свою лепту, отчего так и тянет лечить нервы выпивкой. А после «лечения» приходится снова восполнять снижение наработки тем же путём. Лечение со временем перетекает в хроническую стадию, и поциент начинает получать удовольствие от самого процесса «лечения», результат же его интересует чуть более, чем никак. В группу риска попадают люди от 40 лет, а также некоторые этнические группы. Можно допустить, что в этой стране, как и в ряде скандинавских, склонны к пьянству те, у кого алкогольдегидрогеназы изначально в избытке: последствия удовольствия слабоощутимы, а с возрастом всё меньше собственного этанола и всё быстрее он превращается в альдегиды. Несложно заметить, что хроники пьянеют уже с небольших доз. Также от небольших доз пьянеют и некоторые народности. Зародыш алконавта Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом. Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки. Птенец алконавта Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьёт всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешёвые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого. Особым подвидом является птенец ПИВНОГО алконавта, убеждённый, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами, и расклёвывают семечки как закуску), а так же «скворечники», покинутые на выходные их родителями. На более поздней стадии разочаровывается в «пивах» и возвращается к палёным «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более тяжёлые вещества. Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей). Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом. Отличительная черта пьющих ссыкух от носителей МПХ заключается в том, что спивание происходит семимильными шагами, то есть в разы быстрее, чем у обезьян мужского пола. Более того, такая пропитая красавица умудряется не только проебать спёртую у папки заначку, но и потерять девственность лет в 15 в засранном подвале подъезда собственного дома. Приняв на сиськи, как правило, ведёт себя крайне вызывающе, ибо ЧСВ под воздействием допинга улетает в стратосферу и выше. Может впасть в истерику, что также доставляет. Лекарством от этого недуга чаще всего служит целебный пинус, определённый в нужный момент в нужное отверстие. Отсюда берёт начало успевший обрасти козлиной бородой мем «приласкать живительным хуйцом». Алкаш праздничный По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждёт как Царствия Г- споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако всё отрицает, подчёркивая своё отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Тёплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьёт сейчас. На более поздних стадиях учится искать праздник во всём — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и нередко проебывается его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День гранёного стакана (см. ниже), конец рабочего дня, пятница, наши выиграли/проиграли, День какой-то хуйни (радио, сурка), День какого-то мудака (гинеколога, рельсоукладчицы), выходные, N-й день (до/после) отпуска, первый/последний день времени года, сегодня умер/родился такой-то, зарплата, новый сотрудник, ежемесячный юбилей фирмы, годовщина битвы под Дрыщенском, Память святых отцов шести Вселенских Соборов и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например: «У кого-то сегодня точно день рождения!». Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру». При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Если человек не пьёт, то он либо болен, либо мудак», которая якобы суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, в оригинале звучащее «Если человек не пьёт и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он». Следует заметить, что данная цитата в полном собрании сочинений классика не обнаруживается. Алкаш-подкаблучник Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льёт в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены. Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль. Алкаш-целитель Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Или знает врача, который при любых заболеваниях советует пить водку. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьёт сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! «Если бы алкоголь был вреден, то человечеству не понадобилось бы много тысяч лет для того, чтобы понять это». В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло. Употребление алкоголя во время еды считает не только крайне полезным («любой врач подтвердит»), но и незаменимым для человека («я же не собака, чтобы без водки есть»). На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также даёт ревматикам повод законно ходить раком. Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всём важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах её не бывает, — например, в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов. Кстати говоря, многие любители заложить за воротник наотрез отказываются верить в очевидный, научно доказанный факт: водка простуду лечит только в случае втирания оной в кожу. То ложное чувство тепла при потреблении оной внутрь не приведет к волшебному исцелению, ибо при больших дозах алкоголя охуевший организм начинает терять воду, а без воды вирусы засядут в нем надолго и основательно. Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь». Алконавт сформировавшийся Порой алконавты валяются в таких гротескных позах, что их сравнивают с йогами Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой. Лечение. Не лечится в принципе, ибо меняется вся химия организма, строение каждой клетки. Возврат к «культурному употреблению» (которое, само по себе отдельный мем) абсолютно невозможен. Но куча хитрых деятелей рубит на этом бабло, обещая «стопроцентный результат» и «контроль выпивки после курса лечения». На самом деле — так же, как не существует лекарств для того, чтобы отрезанная нога выросла снова, так же нельзя вернуть утраченный контроль. А болезнь алкоголизма, собственно, и заключается в утрате контроля. Как работает? А очень просто. У человека (по физиологическим причинам) возникает навязчивая мысль, что хорошо бы сейчас взять и ёбнуть баночку/стаканчик/рюмашку, в зависимости от вида алкоголизма. И моментально придумывается повод: день космонавтики, снять напряжение, чтоб мозги лучше варили и т. п. Но всё это, разумеется, ЛПП: навязчивое желание выпить вызвано чисто физиологическими причинами и имеет ту же природе, что бред преследования или проверка по 100500 раз, запер ли дверь (известный заскок при неврозе). Конечно, всем понятно, что проверять раз за разом входную дверь — ненормально. А навернуть бухлишка по случаю плохой погоды — вроде ничего. Хотя природа одна и та же. Плохая новость: навязчивости даже первой стадии алкоголизма будут с тобой всегда. Есть и хорошая: при ранних стадиях они очень слабые. Если перетерпеть или отвлечься на 15 секунд, то навязчивость просто забудется (это тебе не опиаты). В древности это так и лечили: священник/лама/брахман вручал страдальцу чётки и велел начитывать молитву/мантру каждый раз, когда накатило желание накатить. И именно поэтому при некоторых формах шизофрении алкоголизм не развивается. Не потому что шизофрения лечит, а потому что голова настолько забита бесцветными зелёными мыслями, которые яростно спят, что слабый позыв алкогольной навязчивости уже не в силах прорваться через Мурманский полуостров в гастроном на улице Герцена. Единственное, чего возможно добиться — ремиссии длиной в остаток жизни. Причём ремиссия может быть вполне комфортной, алкаша, выбравшегося из этой ямы, трезвость прёт почище наркотика. Но за любым из таких алкашей — целое кладбище собутыльников. То есть шанс завязать с пойлом и жить комфортно примерно такой же, как выжить, да ещё и не стать инвалидом при прыжке с парашютом, который не раскрылся. Но такие люди есть. Процент бросивших с помощью социальных методов примерно — 0,01%, то есть 1 из 10 000. Когда несколько попыток бросить таким путём терпят неудачу, а пожить ещё хочется — человек созревает до медицинских методов. Медицинские методы включают в себя всевозможные «подшивки», «кодировки», годовые уколы, гипноз и т. д. Начинается обычно с очистки организма после запоев методом капельницы, потом уже сам способ запретить человеку алкоголь с помощью химии. Обычно, максимум, сколько удаётся продержаться — два с половиной месяца. Приблизительная статистика по этим методам тоже имеется — 5-7%. Большинство срывается после окончания срока «кодировки», кто-то чуть раньше, кто-то чуть позже. Дело в том, что даже простуду нельзя вылечить одним уколом, что уж говорить про такое заболевание, как алкоголизм? Кстати, старые прожжённые алкаши знают способы в домашних условиях «снять» любую «кодировку». Ещё есть такая штука, как «торпеда» — куда менее простое для снятия средство, которое может даже и убить (при правильно рассчитанной дозе). Ясен хуй, таковую никогда не вводят, но алконавту об этом не говорят. Религиозные методы. Разнообразные монастыри, религиозные центры и т. д. Кому-то тоже помогает. Но, во-первых, не для всех приемлемо, во-вторых, человека там не учат жизни в обществе. Находящийся в монастыре или религиозном центре и успешно решивший проблему своего употребления, как правило, там и остаётся. Конечно, это лучше, чем бухать или колоться, но опять же не для всех приемлемо. А уход из такого заведения в 95% случаев влечёт за собой срыв. Пьющие, но духовные, когда хочется накатить, молятся священномученику Вонифатию (ну или читают марту Белой Тары). Работает… если вовремя выхватывать чётки. Без физический ощущений мысли опять уползут в сторону бухла. Общей статистики выздоровления такими методами нет. Иногда называются цифры в 10-15%, но они никем не проверялись. Метод Аллена Карра. Подходит только тем поциентам, которые чётко осознали, что пора завязывать. Метод основан на детальном разборе явления. В итоге, исцеляемый осознаёт, что в употреблении нет совсем никаких «+», но есть сплошная наебка и проссывание мозгов (оно-то и является истинной причиной алкоголизма). После этого изменить своё отношение к алкоголю совсем не трудно, благо Аллен приводит инструкции, как это сделать. Ну, а когда нет плюсов, нет и желания. Метод работает. Конечно, не на всех, но работает. Главная опасность в том, что спустя какое-то время проссывание мозгов и привычное окружение поциента делают своё дело и появляются мысли «а не ёбнуть ли мне чуть-чуть?». Слово — дело, и вот ты уже опять в исходной точке (или ещё глубже). Данный метод хорошо использовать совместно с «подшивкой» и прочей радостью, так как он полностью уберёт моральные страдания от воздержания. Запой — не банальная двухдневная пьянка, а постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время, в конечном итоге которого впавший в это состояние человек может начать разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздить ментов шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, стать джедаем и, наконец, изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тёщу из дома, приняв её за демона. В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьётся, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день—ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, отвратно смердит и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби. Заплыв требует немалых денежных средств, поэтому алконавт экономит на хавке и начинает шароёбиться по местам, где водку продают «на разлив» на какой-нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, печень зарастает жирком, а нейроны мозга миллионами выливаются в унитаз. В крови и, естественно, моче от употребления суррогатов и общего отравления организма возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона и ацетоацетатов), поэтому отходы алконавта воняют. Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме и выключились все рвотные реакции на яд (перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие, а порою и не только в него. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь, наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Эффект наследственности — да, есть, но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка — не хлеб, а наркотик. А ты что думал, мой юный поддатый друг? Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу», как правило, приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова, и состояние тяжелее. Предзапой. Как в запой войти: начинается обычно с вечера в тяпницу. Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим, решает «выпить, как все нормальные люди», и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки, обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёпта: завтра пару пива — и всё!». Пока идёт, может выпить не больше трёх банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но при условии знания благодатных мест со знакомыми продавщицами и отсутствия там камер сию беду можно поправить в любое время суток. Берёт, как правило, пиво и, полируя выпитую водку, уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську (в стекле дороже), ибо приходит запоздалое понимание, что синей ночью тонны нефти потрачены на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпротов, фисташек… Зато уж баклажка берётся не менее, чем литра на 2.5. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под затаренные накануне яства сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блять! — восклицает он, — счас накроет! Немного поправиться не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берёт 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза (ага, пока ещё стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбиться в рёбра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. При созерцании потолка одичавшим и полным вселенской тоски взором возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра. Снова покупается 0.5 (если денег нет — ищутся и занимаются). За хлебушком и водичкой пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол, и этим слегка притопить соседей. Утро в понедельник начинается так же, как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуёвее в кубе. Дальше два пути. Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами, а то и поблёвывая, чистит зубы, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости и собственного распиздяйства, а также обливаясь холодным потом. Это наилучший вариант, если особого фейс-контроля нет. Вечерком аккуратно похмельнётся, дальше начинает жить и работать. До следующего раза. Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает, и алконавт ещё не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берётся 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для», и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, передвигаться и хоть как-то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). «Стограмм» — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, часто алконавт не в состоянии отличить, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку, и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, ну или друзья-алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссанный друг спит, могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное бельё и даже сантехнику. Так-то!.. Так как денег на запой надо много — начинают пить всю хуету, что подешевле. Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелька. Вариации: от недели до принятия ислама. В какой-то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может, это и благо, но заодно нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, отсюда полное отсутствие аппетита, работоспособности и сна. Особо тяжкие заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег — и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учёт. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять. Можно обратиться к медикам. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Не самый худший вариант — дудка. И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый, однако некоторым синякам не поможет и она. Без врачей тоже можно, только осторожно. Бутыль Реамберина + витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но с умом. Для выхода же из нетяжёлого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным — дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее: Пьём как можно больше жидкости. Выпиваем полтора литра, и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма — лютый, беспощадный дрищ. Само собой, делать это надо в домашних условиях и лучше в туалете. После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячок будет обязательно! Стакан рассола (не больше) — ибо возместить надо потери не только жидкости, но и электролитов, коих в рассоле OVER9000. Вопреки стереотипу, лучше всего для этой цели годится капустный рассол, а не его огуречный собрат. Не перепутай с маринадом! Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдёт всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстетов). Также можно заточить сковороду картошки. Уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов, отмывая чёрный пластилин с сортира. Имеется ещё янтарная кислота, стоит копейки, но с похмелюги помогает неплохо. Способ применения — есть по одной таблетке каждые 40-50 минут, не больше шести-семи штук. Язвенникам принимать на свой страх и риск! Из веществ — феназепам (если удалось купить) сделает похуй и даст уснуть. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы вызывают глубокий сон и понос. С алкоголем отрубает долговременную память: ты выглядишь трезвым, ведёшь себя вроде норм, но что ты делал ближайшие три дня, узнаёшь только от друзей и из криминальной хроники. Из доступных веществ — корвалол. Водку или ещё чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект — тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука. 

Грань 2:
16.12.2017

ПРО NIH

Автор: Александр Чистович


Возврат к списку


Форум для отзывов 6 не существует.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости