Публикации Написать письмо
Последние публикации

0
13.01.2014

Письмо из "Скворечника" с комментариями

Автор: Александр Чистович
(1. Аффтар убедительно просит не путать героиню из повести "БЕГЛЫЙ часть 3 глава 8" Vincentа A Killpastorа с ГГ настоящего письма. 2. "Скворечник" -Городская психиатрическая больница № 3 им. И. И. Скворцова-Степанова — психиатрический стационар Санкт-Петербурга, оказывающий медицинскую помощь населению )

... а в это время, в очередной раз возбудив дело о разводе с резиновой бабой, проживающей в подъезде углового дома по улице Потемкинской, ДИ-мулька, оприлюбодействовавший 128 старух легкого поведения в клубе «У кого внукам за 40», сел поразмыслить о былом в час досуга. Причем, прямо в коммунальном нужнике. По прошествии шести (6) суток с начала мыслительного момента и в противовес означенной выше наяде, этот ДИ-мулька, будущий бес зубов и бес штанов на босу ногу, опубликовал на халяву в «Уголке антисемита» свою главную парадигму, посвященную священному возвращению развращенной виртуозности и гривуазности в мир сольфеджио. Попросту: «О методике интенсивного орального секса У ПОПУлярных телеВЕДУЩИХ посредством телеэкрана». В предисловии к парадигме, помимо всего прочего и разного, формулировался вопрос: какая из лексических единиц русской словесности удовлетворяет условию быть не самой плохой? Так вот, согласно этой парадигме, о музицирующих на телеэкране можно судить по тому, какие бес мятежные эмоции в отсутствии телеведущего ими могут быть озвучены. Причем, изучая относительность подсознания А. Эйнштейна, укравшего у своей первой жены – Милевы Марич идею приблизительности, ДИ-мулька носил эту парадигму в карманах халата вместе с лысеющими мудями домашнего бегемота, напевая: «Aquilam volare doces», что значит – «Не учи орла летать».
И вот, этот самый ДИ-мулька, сообразно доминирующему по понедельникам принципу «кому с утра?», бес пристрастия настрогал этому самому бабцу ноты на мотив «Муха-Мура, Фура-Фара». Болванкой же, как выяснилось, считалась композиция, разработанная то ли Астором Пьяццолой или же Фредом Астором, которую, отчасти на сексофоне, пытался импровизировать Тимоха Докшицер.
Завернув струганину в целлофановый вещмешок, ДИ-мулька преподнес ее нашей парчушке и сладострастно провозгласил: «Малчелка, канифоль смычок, и взбзднем с тобою вдохновенно!» Однако, наша кобылка (ну, ножки так ставит!), которую взвод морской кавалерии вполне мог бы свободно отъебать под капитанским мостиком, на эту реплику отреагировала адекватно:
«Мне из себя не выдавить двух строк
И память корчится, и нет упокоенья.
Не надо песен, замутился слог,
Озябла я. Ушла в остервененье.
Я сучкой дворовой тебя ждала,
Кидалась то к калитке, то к забору.
Перетопталась. Да. Прошла нужда
Иметь тебя в себе. Ну, в общем, секс с тобою.
И снова, как всегда, ты притащил цветы,
Побагровела я, как пятка в ванне с пеной.
Ступеньки добрых слов опять расставил ты,
Лазурью помечая мои гены.
Рабыня - я, а ты – крутой вассал.
Ланиты потихоньку розовели,
Я щурилась и злилась, ты ж – зассал,
Пытаясь отыграться на постели.
Она ж пуста: не надо, не балуй!
Хотелось искромсать зубами шею,
Я голодна, но получил ты … хуй,
А не коитус с семяизверженьем! 
Желала мести: вмиг четвертовать
Своими терпкими и грубыми словами.
А ты лишь прошептал надменно: «Блядь…»
Я улыбнулась и … въебла цветами!»
После чего бес передышки обдала ДИ-мульку слабо сфокусированными фимиазмами. И отбыла наблюдать ноты, чтобы осуществлять отпор молодым дрочерам, боровшимся за звание плейбеев, которые, как водится, постоянно тупили бемоли.
ДИ-мулька начал ехидно тащиться, как залупа по мокрому асфальту, от подобного незамутненно и всесторонне. И вскоре провозгласил:
«Взяв меня на абордаж, ты кому аборт отдашь?»
После чего, совсем осмелев, бес стеснения, в унисон с этой бздилогоншей, релаксируя в состоянии индифферентности к натуральному сексу по причине глубокой апатии к импровизациям, с вожделением запел:
«Я люблю поливать одуванчик,
собирающий солнца лучи!
Завалю, блядь, тебя на диванчик,
чтоб в сортире свой хуй не дрочить!»
Правда потом неожиданно разозлился. Вот так:
«Дама! Это твоя веда -
Мечтать и жить без бед:
Накормила меня обедом
За нулевое количество лет.
Ведь я не уезжал в Сибирь,
А ты в это время не читала Псалтырь
И никому не говорила,
Что все-таки любила дебилла…
И незачем буквы в словах скрывать
И гордиться расхожим словом «блядь».
Приятно, конечно, в ванне с пеной
И не с Геной, а с Огненной Гееной,
А после… венком-веником всех отхлестать,
Чтоб не пришлось к… ВВП ссылать.
Дело, я думаю, не в этом.
Дама, милая, Дама! Дело – в другом:
«Больно, жутко больно,
Когда бьют по пизде кнутом!»
ДИ-мулька мог бы, как некто Ваня Ссыбезрук из Презервативцева, настаивать, чтобы эта мисс отдалась ему вне телевизионного дисплея в сиюминутном куннелингусе с двойным заглотом. Однако! Он еще со школьной скамьи усвоил дважды уходящие истины про двух вождей российского гегемона: великий друг детей Володя умер от спинной сухотки в пятьдесят четыре, а сухотный Иосип, перенесший оспу в детстве, умер годом раньше, дотянув только до 53-го… Вот почему за нотами начали выстраиваться роты, розы, козы, дозы, дюзы, блюзы и шлюзы. Розовое небо голубело.
Но «пепел шлака – колыбель клинка». Оговорки не могли в полной мере заменить собой невостребованную бес сердечность нашей шалашевки, явившееся следствием ее инфантильного воспитания в детстве. И в самом деле. Как явствовало из автобиографических записей одолеваемой бесами этой стамески, из которых: 2 года она посещала ясли; 4 года ушли на хождение в детский сад; 11 лет отняла школа, в состав которой входили две беременности, укравшие 1,5 года жизни; - около 5-ти лет было отдано музицированию на родительских нервах. Ну и добавьте к этому ежедневное просиживание в туалете, т.е. 0,14 часа х 365 х 32 вместе с зачисткой зубов и ежемесячным бритьем лобка. Поэтому набралась неоднозначно солидная цифра, пожирающая воображение своей иррациональностью в выборе чисел бес вести пропавшего времени. У нашей чвырлы начала возобладать обратная перистальтика, а у ДИ-мульки – икота.
Короче, - «Этику – на хуй!» - прохрипела она и обернулась потаскухой. Что и послужило приближению к концу абзаца бес страха и бес упрека. И в самом деле: эта синтагма значительно экспрессивнее, чем «Хуй эстетике!»
Дочитавший до сих пор может вполне деликатно возразить письменно: «I am wrote about you!» Причем будет близок к абсолюту. Как вполне сформировавшийся бес.
Не жизнь проходит мимо нас, но мы,
И не от солнца ссущие, но от луны,
Такие, вот, чтоб не сказать, метаморфозы:
Поверьте! Увядают только розы...

КОММЕНТАРИИ
1. Шеф, ты слишком далеко ускакал на своем Пегасище в деле Стиха творения.
Я, вот, читаю Стих твой и, признаюсь себе в невежестве. Отчего попердываю в голос от гнетущего примитивизмом чувства своего неполного целого. Или ценного. В конце-концов неважно это. Однако!
2. Поражает, конечно, и чрезвычайно подавляет, твой возмужало богатый тезаурус (словарный запас) лексических единиц, накопленный за истекшие водой в песочек 67 лет.
   "Тащусь от них, как потс знакомый,
с едва поспевшей аденомой,
в трамвае место взять до Мальты.
Тащусь залупой по асфальту". –
У кого спер, сознавайся?
3. Автор! А не страдаешь ли ты аллергией при виде обнаженной натуры, в результате чего член твой опухает. Да, в конце-концов и пусть пухнет, главное, чтоб не стоял, и причем шибко долго. Ибо количество редко используемых слов, известных лишь пологим интеллектуалам, может привести к тому, что он вдруг «взбызднет из бездны». Для большего антуражу. На маргиналов. Или на нас - онанистов от сохи.
Вот почему читать твои тексты под посткоматозное настроение иногда приходится не только в расширенном сознании, а маленько в обуженном. Ведь когда трава реденькая, то и приход от нее - жиденький...
4. А уж чего тебе, автор, не хватает, так это - образов. Поэтических. Например:
     «Нассу я в горлышко пелотке,  а после утоплю котят».
Но, при этом, конечно, тебе необходимо помнить разницу между вообще возможным и жизненно допустимым. То есть как бы между куриным оскалом бытия и неоспоримым внутривидовым преимуществом. Между живым трусом и мертвым героем (симметрическая пара идеолог – практолог). Поясняю: совершенно незачем создавать нежизненный поэтический образ, предположим, в лиро-эпическом экзерсисе. И в самом деле: нищего духом поэзии что озаряет? Именно, именно так: «Греют феньки озябшие руки…»

Действительно. "Стих - это пряника полет, кнутом поэта не ипёт!"



Возврат к списку


Анна 13.01.2014 18:25:29

Чистович, это тоже про журналюг и писателей? или я чего опять не так поняла?

Александр Чистович 13.01.2014 18:34:55

Не совсем так. Здесь введено помимо названных единиц народонаселения еще один обобщенный психотип-матемотик (бот), конструирующий свои креативы посредством компьютера.

Анна 13.01.2014 19:24:10

психотиииип? очень интересно. не слышала о таком разделении раньше. это твоя собственная теория?

Александр Чистович 13.01.2014 23:42:01

См. ПЕДИВИКИЮ, уважаемая Анна.
"Психологическая типология (от греч. týpos — отпечаток, форма, образец) — система соподчиненных понятий (классов объектов) какой-либо области знания или деятельности человека и используемая как средство для установления связей между этими понятиями или классами объектов. Классификация — один из основных приемов, применяемых психологами для описания различий между людьми. Проблема удачного, то есть определяющего более широкий спектр производных характеристик, основания для классификации психологических типов всегда была краеугольной для дифференциальной психологии."

Анна 13.01.2014 23:44:31

ок.

Шева 14.01.2014 18:58:23

Охуенный текст. Великолепно.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости