Публикации Написать письмо
Последние публикации

0
18.01.2014

30-дневная шизотерапия графомана

Автор: Александр Чистович
   17.01. Почти полночь.
   Главный электрик Ом
Боялся заводить ток в дом.
У божественного Иоганна Баха
была одна розовая рубаха.
Переигравший Партию седой Борис
жевал с бодуна ошпаренный рис,
камерно мечтая о Санта Лючии,
которую из школы, с Ньютоном, исключили!



18.01.  С ранья. Итак, силами творческой немолодежи осуществлялось чрезмероприятие на одной из крыш набережной Невы. Провожали в последний путь любимого котика соседки из 6-й квартиры. Живущим напротив отдельным представителям бизнес-элиты и народным избранникам привет от Карлссона не передавался, т.к. перелет из Бобруйска (куда последний без пропеллера был откомандирован по причине профнетрудоспособности) в Питерские Кресты грозил обернуться затяжным дефолтом.
Однако, несмотря на присутствие приглашенных, ветер веселил вентиляционные стояки, крыша отбивала морзянку, переходящую в румбу, флажолеты и асимметричный степ, а краснеющее солнце удалялось на двухчасовую отсидку по причине белых ночей. В «граде туманной дымки».


19.01. Постановили: Гераклит не прав. Дважды войти можно. По-крайней мере хотя бы в одну ночь. Или женщину. В итоге сошлись на цифре 3. ... а потом получилось: "Со3 при6вие сов7. Раз2ение: пос3гся, чтобы рас5 или раз9?" 
Прожить без меха - неумехой
и развлекаться лишь потехой
мог голый, что вскричал: "Ха-ха!
Бегу подальше от греха:
кругом сплошная чупуха!"

Ответ, надеюсь, был достойным:
ланит своих не подставляя,
четвертовал, а после вздернул
растратчицу в седьмом сарае,
и мозги, раскатав о стенку,
швырнул, как брызги, летка-енкой,
а, кишки соскоблив с ворот,
заставил прокрутить фокстрот!..


20.01 Когда сидишь ты в неглиже,
Не думай о своей душе,
О теще думай и свекрови,
И о занятиях любовью.
Вот так лубок! А если уроду  от пиздобратии нужно составить за 2 часа до обеденного перерыва перспективный план развития энергетики России вплоть до 2050-го года, то ласково посоветуй ему, его теще и его прыщавому правнуку отправиться в Бобруйск для сбора кошачьего помета. А если не получится, то «трахни его арфой по башке».  

  Отдающие концы, которые
На ночную эрекцию скорые,
В соответствии с юрисдикцией
Кончают за одну фрикцию!..


21.01.    90 годов тому назад помер Ильич!
Намедни начальничек, у которого только одна звездочка, а в кабинете не так светло, как хотелось бы и папки с надписями "Расследование", оправдывался, что, мол, в топтунах у него только девушки приветливые, хотя и бывшие комсомолки. Но в том помещении я так и не наследил ни словом единым, которое "не плевок в колодец: вылетит - не поймаешь", хотя позже с ними даже купался в вечернее время. В речке под названием Сож. И баловался "Агенчиком" После чего бежал ловить недобитых стрекопытовцев у одной из них... И, никакой абстиненции! А что раньше? Раньше и мой член был толще, но... Короче! И вот я предпоследнего стрекопытовца выловил, а средства от сданного стеклянного порожняка отправил в местный детский дом. И главной топтунихе в трубку плюнул. И руки в солиле омочил. И штаны ей по почте послал... Раньше. Раньше, когда Наш Главный Пахан был в пизде, мой бушлат висел на гвозде! Эх, это поганое слово: 

22.01 Почто поздно ночью.   И сейчас есть место подвигу: можно, наконец, ночью, отключив сигнализацию, отобрать сомбреро у мечтающего, отпереть Вистующую Дверь, опалить зажигалкой все папки с надписью "Разобраться", пепел покидать на Ответственный Стол, а потом залить Именное Кресло из ведра заранее принесенной штемпельной краской, да насрать на Его Величество Твердую Подушку! А себе самому сказать, как говорили в детстве мы друг другу: "Не ссы, лягуха, не утонешь!" 

23.01. Вспомнил картину "Опять двойка". Жаль пацанчика. И мне лично. А сегодня ватерлиния душевного подъема почти достигла желания повесить Орден Клещей и Кувалды к собственным яйцам. Как профилактическое средство от простатита.

24.01. Ну-ка, мастер, накинь серьезное произношение на свое мурло! М-да… не иначе как в Магадане два зека одним шлямбуром потолочную стену долбанули или сущий цуцик у Мавзолея грабли опрокинул!

25.01. Да, нет же, не-ет! По тексту все происходило не там, где из Европы топор в окно залетел. И началось-то в запрошлый День Преображения, когда я будучи в Екатеринославе в Соборе Преображения Господня, пытался осмыслить разделительную линию между двумя толстыми классными женскими ножищами, уходящими в тугую черную косищу какой-то длинноногой коротко остриженной блондинки, прикуривающей от заупокойной свечечки, хотя и без полемического задора и всякого сердечного ожесточения, в дымящемся тумане, за пределами видимости, в котором вообразила себя Люцифером, выговаривая виртуальному ангелану: - Не рой, друг, Ому, яму от нулевой фазы до обеда! Перетопчешься… И, вообще, ботаник, отдохни на форточке! 

26.01. Да, кстати, и в самом деле, слабо ли БуратинО и АрлекинО набить морду ТрихОмалиОну и НапОлеОну, прежде чем побежденные переметнутся к своим бабам, у которых также на один многофункциональный нолик больше? А, еще: что можно посоветовать интеллигентной даме, по гороскопу – лебедю, в плане знакомства со стареющим боМжоМ и, притом, раком?
   Кто знает, что в моем доме существует правило: «Стоять?!» Стоит Sync Master 783df; стоит «Паркер» в собственной подставке; стоят три настенных гвоздя, а под ними: музыкальный комод «Пенза», на нем – елочка, выросшая вследствие синтетического осеменения, под ней, естественно, сторож хладоустановки в роли Петровича с мешком подарков, который предлагает всем впередсмотрящим их выкупать подешевке; на полу стоит только литровый пакет с кефиром; стоит в безветрии вместо кухонной занавески флаг CIRQUE DU SOLEIL; стоит хозяйский член, потому что он - в руках Божьих…

27.01. Постель!.. Нах, какое блаженство, когда после стянутых отсутствующим брючным ремнем 10 (десяти!) суток, проведенных в гуще маловолосых мужиков на потертых половых досках подле скомканной бочки, кликуемой «параша», касаешься обеими лопатками привычной лежанки! И оторопь, и немота, и их чувственные эквиваленты разносятся по расхристанному телу как слепые котята, которых потащили топиться, а они при этом не могут даже рыбке в ротик написать!

28.01. Однако до этого был ПОСТ+ЕЛЬ. Постойте, постойте, а причем тут ЕЛЬ? Ладно. Хорошо. Ну, ладно. Так ладно или хорошо? Во дает…по носу. А Вы пробовали поститься в ПОСТЕЛИ? Исключительно с литерой «И». И только с «И». Никаких «Е». И чтобы возникло в Вашем матрасе в роли партнера меньше твердости (скажем, по Брюннелю) инициируйте ему 2М. И Вас начнут величать: созидатель ПОСТЕЛИ-2М. Которая, ну, ну, никак не похожа на ПОСТЕЛЬ-ТМ - как нечто среднее между ПОСТЕЛЬЮ-2Т и ПОСТЕЛЬЮ-2М. А чтобы присечь проявление парасексуальной активности можно создать ПОСТЕЛЬ+: тут и голямый наив, и положительный интим и сплошной нулевой секс. Ибо так промеж нами говорится: «Не к рукам матрац, так хуже валенка!» Кстати, что Вам мешает высыпать не высыпаясь перед службой? Если объект удостоин Вашего высыпания, но высыпается неактивно, то причиной этого процесса может являться: во-первых: его недостаточно высокий континуальный коэффициент высыпаемости, который согласно правила В.Ы. Сыпкина обратно пропорционален нарастанию времени года; во-вторых, антисыпучесть, обусловленная слипанием мелких скалярных векторов под названием "ВЕКИ во ВЕКИ ВЕКов", которая усугубляет берлогианство, распространяемое исключительно в пространстве чистых и отутюженных простыней, мелко нарезанных и закрученных невским торнадо в качестве антибессонных подстилок; и, видимо, в-третьих, недоперевысыпание, как главная примета нарастающего постантиинформационного и псевдонематериалистического бума, бумаг, бумаженских и промужских атрибутов... А не исключено, что, в-четвертых, и это – серьезно: наличие таланта недоперевысыпучести. Которому необходимо голодать... именно испытывать все без исключения потребности в движении, хлебе насущном, мордой-об-стол-положении, отчаянном и беспорядочном сексе, любви к слову "НЕТ" и поиске Творца внутри себя. А, самое, что ни есть у Морфея, главное, «моя лежанка славная, во весь мой средний рост»... 

29.01. Кстати, Читатель! Прости меня за малооправданную страсть к ГЭГам, типа… «верноподдатый абсурдопереводчик, отстояв очередь со своими дровами в ожеговый центр крематория, по слогам перечитывал вывеску: “ПРИСТЕГНИ БОЛТ! УНЕСЕТ ВЕТРОМ!” После чего повязал вокруг своей головы ведро-ушанку, вышел на улицу и начал всесильным учением, которое всегда верно, согревать свои мысли о Главном. Главном пособии для дошкольников по приведению в исполнение смертной казни для несовершеннолетних родителей.» 

30.01. А меня вместе с моим же болтом по счастливой случайности в Женский Критический День не унесло ветром, вот почему приходится изредка, день ото дня осуществлять в отношении некоторых субреток прерывание недоеба на дому. Так что пусть Агния Барто, по кличке «вокруг, Света!», гниет за бортом не солоно хлебавши, а активный педераст Тонус сворачивает любой нолик, как, впрочем и жопу, в конус.

31.01. Тебе, читающему анониму,
Всадившему свой гнев в мою кручину,
Не выяснив явления причины,
Дарую я коротенький стишок.
Про что?:
«Задорный проживает петушок,
Который, не используя резины,
(Что надевают вместо пелерины)
Клюет зерно с колена балерины,
По случаю, забравшись на шесток.
Однако, в жизни наступает срок,
Пустяшной суеты и бросовой кручины.
И чтобы мир казался не с овчину,
Пошевели, друг, хуем как мужчина!»

01.02. - О, бэ-са-мэ! Бэсамэ мучо!
Это я во сне крутанул ручку патефона в Гефсим… простите, на Геслеровском проспекте. Еще раз, извините, - Чкаловском. И увидел тот самый ПапКарловский гобелен, и очутился, в компании мотающих головой отчаянно. А я? Просто вздохнул и тоже замотал головой, но уже от чая. А вы? Поддержите? Серьезно? Тогда ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ. А коль в своих руках чужой член всегда тоньше, то думается, что:
Постыдно соскользнуть со стульчака,
А также писать мимо писсуара,
Постыдно не иметь такого дара,
Чтобы копейку взять из общака!
ИСТИННО ГОВОРЮ: ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
А почему? Потому что: перпендикуляр! С двума параллельными и одной секущей.
Как подобрать синоним с_котству:
пожалуй, это - секс с_котом.
Для Пендостана благородство -
бить по пизде, шутя, кнутом, 
сперва спросить: «Тебе не больно?» -
и, поднеся ко рту калач,
слегка его присыпав солью,
добавить, мол, - «Соси и - плачь!»
Правильно. Ну что делать бедолаге/ без веленевой бумаги?/ Хуй стоит, в ногах ломота? –/ Значит трахать баб охота!

02.02. Обучаясь в школе для деток из благополучных семей, но будучи сам по себе, я заглядывался на некую N.S. И даже стих я ей написал, вот такой, серенький:
   Разреши девчоночка,
Как цветок измять,
Губы жемчуговые
Зубками жевать.
Я надеюсь – скажешь:
«Славный малышок!
Хочется попробовать
И всего – разок!»
А она взяла эту мою писанину и показала одной девочке-бяке, которая впоследствии превратилась в домохозяйку с психическим уклоном, после чего они вместе смеялись надо мной, когда на переменках мы встречались взглядами, стоя спинами друг к другу.
Мне было и обидно и неловко. И даже чавкало где-то в боку. Кажется в левом. А может в правом. Честно говоря, забыл и придумал абстрактную отговорку:
   «Не пейте росу – это терпкие слезы страстей 
Я однажды пришел целовать их шальные глазищи
И увидел: они закатились в кусты…
Не верьте страстям! Это – ненависть малых людей…»


03.02. Прошло еще лет несколько и я познакомился с двумя девушками, у которых в паспорте так и было прописано: «Анна», а пару строчками ниже: «Еврейка». Одна была слабо пахучей или пахнущей (а, кстати, как правильно?) несвежим репчатым луком и с замечательно кривыми ногами, которые, не помешали ей выйти замуж, а у второй имелась безволосая упругая грудь среднего (4,5) размера, в отличие от всего тела, которое не портили ее многофокальные очечки. Обе были хороши и до и после и во время безобразия, с ними всегда было приятно, хотя и неизвестно, чем они с утра похмелялись. Лекции по метафизической истории КПСС, которые я иногда практически прогуливал, происходили в аудитории зодчего Тамазо Томона. И, как и полагалось в таких случаях, в ней на высокой балюстраде, прироялившись к стенке, покоился крохотный «Стэнвей». С колесиками.


04.02. И вот, дождавшись перемены, я забежал к этому зодчему, чтобы уплатить взнос – 2 копейки, как не получающий никакой стипендии, нашему комбату, который иногда на эти самые денежные средства умудрялся покупать бормотуху и распивать ее в неурочное время с младшими по званию. Пока я эти две копейки вручал получателю, вожделенные еврейские девушки стояли поодаль и что-то смачно рассказывали про не менее еврейский, но наступающий праздник Симхат Тора.

05.02. И тут я пошел на руках. А откуда-то сверху, зодчий Томазо начал домогаться: «Дескать, что для тебя проще: взяться за ум или за голову?» Не ответив и не докрутив простое сальто, я прибаллюстрадился к этому «Стэнвею», откинул крышку и начал наигрывать «Аннушку». Матки у бабцов начали опускаться, переходя в судороги, вследствие чего влюбленность у опущенных снизошла до пола, а, которая кривоножка, захомутала меня к себе на скамью пересудов, вырвала из моей записной книги страничечку и нарисовала по памяти или на память, не знаю, но: «Розу любят за чистоту, а Этого - за невинность. Не верьте пехоте, когда она бравые песни поет. Не верьте этому подростку, когда он о своих похождениях рассказывает. Это всем девственникам свойственно. Я к нему всем сердцем, всей душой, как к дитю малому…» К очередному своему несчастью, а жаль! - и та, и другая Анна остались не топтаными. Мною и тогда. Так получилось. Какая-то неродственная жалость. Скорее всего к себе.

06.02…Немного спустя подошел комдив и сообщил: ХРИСТОС WAS КРЕСТ! ВОИСТИНУ WAS КРЕСТ! - Сомненья были, есть и остаются,/Толпа ревет: «Распни!»,- но вяжет лыко./А Цезарь Назаретский, горемыка,-/В поту кровинку обронил на блюдце... Ты спрашиваешь. Аз есмь. Однако, не знаю, что говоришь. Ибо замочили неверного здесь. И сбылось реченное через Главкома Земли Нашей. Потому это - то самое место, откуда выходят сухим из воды, замочив недруга. Тебе говорю. Не виновен я в крови ефрейтора сего.
- Согласны. Но очень удобное место для исторической отсидки. Опять же после 2-х тысячелетнего отстоя. Кстати, кто сунул в колодец? Да еще без мыла… Запомни, вылетит в темноте - не поймаешь...

07.02- Нашедшему в колодце мыло в темноте,/Давать советы - словно жить во сне./Ты помнишь, друг,- Орфей в трубу трубил,/А вылез из колодца – и простыл...
- Глазам своим не верь./ Без распальцовки на ногах, пожалуй, ближе к телу./ Ты распахни, мой друг, свою пошире дверь,/ и аккуратней взбей подушки на постели. Комбриг завопил: "На мины!",- значит, сначала - замочим, а потом - высушим! Оттого и называется место это, где мочат, местом крови до сего дня... Знай: эпатаж - не Эрмитаж:/Вынь, разложи, положь и ляжь./Тут нужен четкий инструктаж,/И сверх того - ажжиотаж!
А мне, одинокому, в Этом Мире что останется? Обонять запах Сада Гефсиманского, отделяя Храм Всех Религий от Бертолуччи, спрятавшегося в Храме могилы Божьей Матери? Нет. Пора подудониться и … обоссать Северные Врата. В Иерусалим…
 

08.02. По случаю был приглашен одной своей слабознакомой санитаркой в вечернюю смену на территорию Психбольницы, что на углу улицы Лебедева и Смирнова, в кабинет ЭКГ. В качестве станка выступал топчан медицинский, а роль суппорта отводилась стенкам, обитым кровельным железом. Посреди комнатушки - агрегат функциональный, на окнах - шторы с металлическими колечками. Которые, когда мы с этой плоскогрудой мандавожечкой накрылись – потому что, блядь, холодно было! – об стенку звякали. Уж и не помню деталей этого совершалова, ну, м.б. там раза два-три-четыре… Однако около одиннадцати по вечернему циферблату мне было предписано валить до дому: фамилия обязывала. В помещении, конечно, какой-то умывальничек имелся. Да, самое главное! Свет по соображениям конспирации мы не включали вовсе, потому происходящее оценивалось в полной темноте. Нащупал кран, открутил впопыхах, а там, зараза, - крутой кипяток, да на отработавший пенис! Ох, больно, жутко, а орать-то нельзя: дурдом! Парчуха пошарила впотьмах, сунула какие-то то ли салфетки, то ли бинты. Протирал, обматывал, корчился, едрена-матрона, напялил штанцы, все остальное. Да еще, почитай что, ползком по коридору, а все двери без ручек, на замках нутряных. В довершении всего – на улицу через окошко; благо этаж первый… Пока через мост Литейный на ту сторону вышагивал, нос утирал, зима ведь была, да ветреная погода - все было ништяк. А дома в лифте посмотрел на пальцы рук: все черные, непонятно отчего… И уже перед отходом в койку раздеваться начал, так, вообще, оборзел: член весь красный и с черными разводами сажи… Как выяснилось, в темноте эта подруга мне подсуропила вместе с марлей копировальную бумагу! Мало того, что член свой ошпарил, так еще его после этого копиркой оттирал… С-терва!

09.02. «Many people know to say that
2+2 is the same as 2х2,
but they don’t know
how much 2+2 is»
Незадолго до отступления полноценного прошлого в предыдущую четверть душеспаса к одной даме, – генитальному инвалиду, - пребывающей в интимном окружении восторгов и публицистической красы, но с хроническим недоебом, начали подлетать ангелы или бесы, короче – фаллоимитаторы Господни. И было их ощутимое множество, ну, как дерьма в поле или вампиров на кладбище. Приближаясь к блаженной, эти веселящиеся крылоногие твари хором запели:
- Если б не Папашка,
- порубал бы шашкой
- Райские Ворота
- коль на то охота.
- Спас чужую душу
- и родную задницу:
- «Чтобы мир порушить,
- надо бы покаяться!..»
А один, ну, такой совсем и вовсе не рыженький, пробасил ласково, но невпопад:
«Не ебутся те, кого не ебут!», - и отчаянно диссоциировал в Божьей Благодати.


10.02. «Воз можно, - воз разил невежда, - причем, полный. И вообще, когда я был в гостях у брата, Ясин Соссюр за Арафата, Шарону перейдя дорогу в ботиночках на босу ногу! Так что иди и залезь к Господину, Стоящему у Врат, в портмоне, отыщи зубную щетку в виде швабры, а потом запихни ее целиком в свой анус. Моралист, ты, хуев!»
Если у Вас от подобного останется пух в голове, то у меня в карманах - обертки от удачи. Вместе с ажурными диезами Ш ноктюрна Фредерика Шопена и отчаянными синкопами Джорджа Гершвина. Благо истина постоянно излучает политические диезы дерзновенного оптимизма... На мелодии Эрика Сати в исполнении трио Жака Лусье!
Но вернемся к представителям потусторонней фауны. Итак, преследовавший мсье Жака, обладал мощью бессилия, мудростью слабоумия и ненавистной любовью к самому себе. Вот он и явился бес причины. Из-за отсутствия недоеба. От него-то наша блондинистая и узнала, что, когда немецкие рыцари завоевали Прибалтику, они основали Орден ментов. Но их остановили на ближайшем льду. А после Октябрьской революции к власти пришла диктатура пролейтариата. Но она была неграмотной.
Третий, как выяснилось, возник бес сомнения, наигрывая бравурный вальсок ШОпена на фаллопиевых трубах страдалицы.

11.02. Басил бесенок у ворот:
«Копала баба огород.
У благородного амбала
Единочаятель крадет.
Упала грамотность. Упала.
Да. Огород она копала»
Взрослеют быстро дураки,
Которым море не с руки,
Но по колено, коль отряхнутся.
Бегут секунды в вираже,
Опиздиневшему, уже
Серпом по яйцам воздадим – 
пускай смеется!..
Хор имитаторов фаллосозвучности Господа речетативом просинкопил: «Заебись ты пухом-прахом со своим большим подмахом…»

12.02. Как отмечалось ранее, эта самая мадам, выделялась на фоне поющих и суетящихся хвостатошерстяных исключительно тем, что, во-первых, обладая синдромом «Моники Левински», собирала вполне убедительный компромат о многоплановых нарушениях, имевших место во время военных действий на Мамаевом Кургане. И, во-вторых, она же подала жалобу в Лигу Объединенных Наций с требованием пересмотреть последствия Куликовской битвы и ввести в отдельно взятом Северо-Западном регионе Российской Федерации татаро-монгольское иго. Поговаривали также о том, что, обладая похотливым задом с музыкальным проходом, она, по обыкновению, обильно совкуплялась путем через посредство своего нолика с гринпис-фаготом и пудрила ланиты его членам исключительно флажолетами.
100ячие фаллоимитаторы Господни, давеча занятые обоюдной оральной еблей и сбором гербария для олигофренов, вновь выплыли из Божьей Благодати и жалобно заголосили дискантом, при этом благородно уринируя под лежачие камни и смывая братские могилы невозвращенцев на Нашу Грешную. 
 

13.02. И вспомнилась ей так и не запившая от страстей, некая забитая донельзя, заброшенная каменьями на Горе Слез бездомная портняжная дама, которая время от времени перешивала раз по нескольку старомодный сюртук со словами: «Я помню жуткое мгновенье. Передо мной явился он, как пропитое провиденье, как в жопе жеваный гондон. Его пример – другим наука, когда б меня он уважал. Но, боже мой, какая сука – зажал, раздвинул и заржал. Он, Блок, меня склонял к аналу. Но повторилось все как встарь – ночь, ледяная гладь канала, аптека, улица, фонарь.» И всем своим астралом ощутила наша дамочка как трудно, до одури трудно этот самый «жеваный гондон» вытащить из собственной задницы, не забывая при этом, что только благодаря твердому шанкру его прежде пришлось туда запихнуть…

14.02. «А, может быть, пора покупать вазелин?»,- подумала страдалица, учуяв исходящий от поющих и просто описывающих камушки запах педофилии, - «А то придется использовать фен во время сна». Из неочевидных источников было известно, что означенная особа никогда не брала в рот бенгальских огней, даже во время празднования Великого Рождества Христова и Пролетарского Праздника Евангельских Рожениц, потому что, будучи 8-ми летней девочкой, подверглась гормональной терапии с помощью метилтестостерона. А уже в двенадцатилетнем возрасте ей пыла сделана пластическая операция в плане увеличения радиуса округлости ягодиц и выбраковки промежности. Вот почему эта барышня неявно, но всегда отчетливо испускала попукивания, лишь изредка баритонально попердывая, в отличие от почти полувоззрелого черпателя Гаргантюа и экс-бригадира монтажников ПТУСа, которые в это время ничего такого не осуществляли, что и притягивало Ангелов Господних, ну, то есть упомянутых бесов. 

15.02. Конечно, многие хотели бы выяснить, угодила ли в омут отцовской любви Создателя Нашего означенная субретка, потому как ее музоргазмирующие потуги создавали благодатную базу обывательской индукции, в результате которой во всех Питерских кондоминиумах возникли овальные абберации, анальные смычки и глобальные диезы. Особенно когда она посвещала свои композиции забитой, заброшенной и запитой подруге, которую постоянно мучила одна и та же проблема: на что выгоднее менять рукава от жилетки: на выеденное яйцо или на дырку от бублика?

16.02. Сняв одежды с Озорной,
ты фалду свою раскрой, 
и, голубчик, поспеши
показать кусок души.
С пылу, с жару, не пизди-ка:
лучше болт свой распрями-ка,
Озорнице засади,
помотай и прокрути!
А на слесаря Петрова,
как аркан накинь-ка провод,
уважая реализм
потяни-ка боты вниз.
Тело дернется тогда, 
когда лопнут провода,
вот тогда ты рядом ляжь
и начни свой кобеляж! 


17.02. Слушай! Кто-то наблюдал, как бес успешный читатель, обоняющий подобную виртуозность, бес устали переходил из партера в жгучее контральто, требуя от автора упросить нашу дамочку не более чем за 17 ударов сделать муху большой и чистой.
Короче, пришлось нашептать ей подслушанное скороговоркой еще в детстве от одного дрессировщика слонов, еще не подсевшего на Золотой Ключик:«МУХА-МУРА-ФУРА-ФАРА-КАРА-КАРЕ-КАФЕ-КАФР-КАЮР-КАЮК-КРЮК-УРЮК-УРОК-СРОК-СТОК-СТОН-СЛОН».
Что и было задекларировано в «Пенистых Искрах». 
Именно эта рекурсивная цепочка породила избыток фантазии в недрах народных, за что один лысый по случаю хасид у хаты моментально оформил Бура Тино прозвище «мухослонский бздуняга». После чего красненьким нацарапал на Стене, Плача: 
«Буртит порету на кису шуркатый фомчик,
Порпиндовато мягет кавулет.
Теркует крон бирявисто у плончи:
Нигрольно пруе орелять фукет.
Ерш. Блуд. Стрельба. Отрежь число, чтоб тявкать.
Посуда ширится и чешет суета,
Бесплодно мнет огни и рьяно мямлит, 
И пулей льстит: «Ты – та или не та!..»
Ну, короче, «полна горница огурцов». Почти как камасутра: то ли кума с утра, то ли кома с утра?

18.02. Читающий! Могу вообразить,
Что Ты мобилу спутал с телескопом
И если б не моя любовь к округлым жопам,
Я смог бы ремешком Тебя благодарить!
Блажен, кто повседневно чистит зубы,
Блажен, кто не считается занудой,
Блажен, кормящий воронье с руки,
Блажен, кропающий двусложные стихи!
Блестят начищенные пастой зубы,
Однако, Ты общаешься с занудой:
Считать ворон, удобно в 2 руки,
Как, впрочем, сочинять прикольные стихи!
Но писать можно и не в букве "D",
Я без нее спокойно напрудоню лужу,
И если б не мороз, или какая стужа,
Тогда бы точно писал я в биде!
С воронами ты, верно, заодно,
Мне помнится, ты кликал их когда-то.
Понятен план твой. Если суждено
Пернатым быть – ты будешь, друг, крылатым.
И прославляя Господа в веках,
Из проповеди изойдешь Нагорной,
От неба отберешь и спрячешь облака,
И мир оставишь без уборных!..



Возврат к списку


Анна 18.01.2014 10:54:03

я понимаю, почему Чистович восхищается творчеством Виты. что-то общее в их текстах есть. только я не совсем это понимаю. да еще так много. но, думаю, и у такого вот стиля есть свои почитатели.

Александр Герасимов 18.01.2014 12:52:46

Однажды на Большой Городской Помойке я разыскивав козлиные шкуры для театральной декорацыи. Будучи отравлен мусорными миазмаме, я  бормотал нечто подобное. Бред, короче. Поток сознанiя и всё такое. Это затягивает.

Человек Эпохи Вырождения 18.01.2014 13:31:01

ты совершенно ебанутый, Саша Чистович

Человек Эпохи Вырождения 18.01.2014 13:31:56

ничего плохого я в это резюме не вкладываею

Вита 18.01.2014 13:44:51

Невежливо интересоваться чужим здоровьем если сам работаешь в похоронном бюро - не помню кто сказал, Чистович но сказал он и Умно и красиво. применительно к вашей шизотерапии - метафора. Вы поймёте. мысли живут ранее слов. подобно каплям влаги делающим дождь.
раздражение самим собой обостряет наблюдательность
(из личного опыта)нервозность постоянно требует топлива

перевести бы на язык чукчей - будет звучать как песня. а так - театральная декламация.
как говорят немцы - дьявол кроется в деталях. надо обладать чуть ли не звериным чутьём чтоб понять где добавить каплю в слепой дождь, а где убрать, чтоб не перешел он ливень.
при этом ещё важен воздух. у вас текст очень сбит плотно. материя. без воздуха. и я не знаю что лучше  ибо когда авторы стараются передать себя, своё легко, воздушно, то получается у них только ветренно. не буду говорить у кого из ведущих ныне авторов наблюдаю)а это на порядок хуже. ветер либо губит либо усыпляет написанное. у читателя такие произведения в одно ухо влетают в другое тут же вылетают. один только плюс - создают сиюминутное впечатление или того хуже - впечатляют на одну -три секунды.

извините что так... сумбурно.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости