Публикации Написать письмо
Последние публикации

ШИЗОFFРАЗИЯ

0
18.07.2014

Дверь. Ч9

Автор: Александр Чистович
 (окончание)

КРЕАТИФФ  КОСОГО ИППОЛИТА РУВИМОВИЧА
   Первое. Какой-то неочкарик обнаружил нарушение Закона "Ципфа-Кондона-Мандельбродта" (ЗЦКМ), поскольку раньше все строго соответствовало: Немизида – 56, а должно быть по ЗЦКМ - 64 (просачковал?); Евтихия - 11, вместо - 32 (пацан, ты мух, что ли, ловил?); Терпсихора - 6, хотя, – не обиделся? – уверял нас, что будет – 16! Лукреция – 2, план – 8 , и еще две гардеробные вешалки: 4 и 2! Это за 365 дней календарного года!
   Второе. Будет тебе абзац, причем полный! Заметили, первые трое – из бывших, и всем им, вместе взятым, в сумме было всего-то: 53+58+57=168!  А, которая была из новообращенных, Лукреция, так той – 52! И еще будешь оправдываться, что мяса мало жрал. Так кто тебе не велел?
   Ну, а третье... Пробежал-то, пробежал всего ничего: 630 км. Да за такой-то бег буду просить Творца, чтобы он не только тебе яйца оторвал, но и головку! А скоро, совсем скоро завершится возлежание в Скворечнике. А там тебя ожидает целенаправленный наезд на битый асфальт с теплыми помидорами и прилипшей к сидушке рубахой, но уже без манжет. А на спидометре последовательно будут плясать шифровки: 306-305-304…, а там, за этим самым днем – начнется дожитие. Вслушайся внимательно: «ДО-ЖИ-ТИ-Е»! Короче, будешь с гордыней своей подмышкой обратной дорогой из Скворечника в  ЧИкен-кур воровать, понял?!
 
                                    ИЗ ПИСЬМА ДОЧЕРИ  МИТИ ЕБИБАБЧЕНКО
   Неужели ты не ощущаешь различия в сущности между глобальными образами и локальными признаками, содержащимися в размышлизмах, которые ты выставляешь в качестве предметов для всеобщего рассмотрения? Например, в динамике событий, скрытых в твоих антагонистических высказываниях по поводу таких понятий, как вкус и стиль,  и их соотношения? Думается, что вкус – это не только субъективное ощущение, а и некий модный стереотип, преобладающий на социальной плоскости твоих сопалатников. Кто, как не они, считают, что наглость, бездарность и очевидная глупость – набор качеств своего в доску поциента?
 
   И нечего полудурком прикрываться: ты как увидишь на улице мяСистую бабскую задницу, так сам не свой. Это только у эротоманов такая реакция, да у застарелых старперов. Кстати, батя, сознаешь, что ты - старпер!?? И никакой тебе бег, голодание и гимнастика не поможет...
И вообще у тебя на старух только и стоит. Была эта сучкоВатая Тамарка, так смешно смотреть на нее: и слюни текли, и глаза в бельмах. А было это, кажется, пять-десять лет назад. Надежда-невежда, без одежды как прежде... ты где, на какой-такой помойке ее нашел? А еще хорохорится, в гостинице нужниками заведует. Да ее правнук тебя старше на 17 лет с половиной! А это чучело! Кого, спрашивается, эта твоя целительница замучила, а? Эта Наташка, как ты говоришь, толстая. Да какая она толстая, у нее только фисяры  слоноподобные, а вот буферняк, так чистый нуль, потому как она без нормальной мужниной палки жирует на сером своем свете! А ты ей еще свой перезрелый дрючок, этой казарменной стерве, запшенживаешь!
    Ваще! У тебя ни одного приличного бабца нету!!! У других батюков хоть там жены, любовницы, просто тетки нормальные. В театры-кино ходят, наслаждаются. А этому ... только в койку! Да я бы тебя измордовала, коль не был бы моим батинком. И вообще, сколько можно душой кривляться при виде прошмандовок?!. Вот, вчера, например, пришел, на ночь глядя, твой друган ДИ-мулька, так ты решил с ним профур высвистеть. Орали по мобиле так, что в третьем часу ночи весь двор пробудился, а эти ****ищи так вашего призыва и не услыхали, хотя были они на расстоянии вытянутой руки! А соседу, что проживает в подвале сбоку, вы своими выкриками мешали слушать упреки его неувядающей тещи!
                                       ИЗ ПИСЬМА МИТИ ЕБИБАБЧЕНКО
    Будучи в Симеизе с зятем и дочкой, припарковав пацана у края дороги с 5-ти метровым обрывом, нависающим над сквериком с еловыми и сосновыми представителями местной флоры, захлопнул дверку и сделал шаг в сторону капота. Да, утверждал, а сейчас еще и говорю: все происходящее в мире случая – от жид... простите! - от евреев, т.к. они сознательно все вычитываемое в книгах, на стенах и мониторах PC  хотят вывернуть наизнанку и перепроверить, а не размазывать правой рукой написанное, как все остальные населяющие нашу земляную планету товарищи, когда ведут немытыми пальцами по бумаге с непросохшими чернилами, желая догнать убегающие от взора буковки справа налево. Вот почему правая нога попала в припорошенную иголками голосеменной бутафории выбоину дороги и я головой вниз совершил полет в соответствии с омерзительным законом Ньютона.
 
    Падение …  И что я произнес в те скорбные мгновения? Слушайте и записывайте, но сперва вспомните последние слова Иисуса на двух перпендикулярных палочках, погруженных в святую землю, орошенную мочой обманутых римских воинов. Итак, что он сказал? «В руци твои дух свой передаю». Вот. А что я высказал-таки своим домашним? «Не дождетесь!!!» Дочка подбежала, салфетки гигиенические достала, запричитала; зятек тоже подсуетился. А в глазах моих было что-то вроде соломинки, превращающейся в бревно. Короче, встал, кровищу со лба, щек, глаз, носа, уха, колена, бедра утер. Голени-то не перебиты! На мне и брюки белые и тапочки для бега по горам. Но в гору не поперлись, а наоборот, вниз спустились. К пляжу. Залезли с зятем на скалу, с которой цыган неуловимый прыгал. И купались, и поехали в точности с давешним планом обозревать местный инвентарь окрест себя в местах курортной славы.  А на день другой бегал в гору к храму Вознесения Господня. И обратно.  Также было и в день следующий. И при этом в море купался. На четвертый день все раны затянулись. В основном на лице. Нос, правда, немного наклонился вправо, ноздря уже дышала, но так слабенько... Лодыжка опухать перестала. Еще один зуб по случаю, сам собой выпал. И поделом. Можно было кушанькать по-человечески, не корчась от боли. Вот, такая, географическая история. Ребятки мои после случившегося чуть приостыли, т.к. в 10-20 см от во зле лежащей головы моего тела в момент воздушного штопора торчал кусок дюймовой трубы раструбом к солнышку. Железо, видимо, находилось в состоянии stand-by. Значит, как бы давало азимут. Но тело пролетело мимо. Вот, собственно говоря, и весь сказ. Про пятницу. Двенадцатую. Интересно бы посмотреть по календарю, в каком году в августе пятница будет тринадцатой, а?
 
                                 ИЗ ПИСЬМА МИТИ ЕБИБАБЧЕНКО К ДОЧЕРИ
 
    Чей там голос из придорожной канавы дребезжит! От кривляки и слышу! Не неси, девушка, парашу, а не то тебе твой носик расквашу! И, ради всего святого, не позорь меня перед Николаем Вольфовичем! Бранить тебя — осердишься, бить тебя — обсерешься, разве обосрать, да в Корсунь отослать, да и там обдрищут, да назад пришлют.  Это не мои слова, а Володи Даля в  пословицах и поговорках людей нашего народа. Но чтобы опроститься сердцем, придвигая время к расстоянию, убежав с Надеждой за компанию, почему-то вспомнил некую Аболдаиду Дукатовну,  обладавшую иррациональным интеллектом. Что не мешало ей иметь фригидность в процессе стимуляции ее сокровенного места на теле моей непокорной головкой, желающей восстать. И интересовалась она формальной логикой,  будучи консервативной мужиковедьмой. Так получилось, я не виноват, что она по случаю гостила в Питере, но уверовав в мой интеллектуальный примитивизм, уехала, положив за писку с такими словами: "She is leaving..." А ближе к зиме отписала про ребенка, которого ожидает. Я же в ответ на Рождество телеграфировал: «Жду известий, как импотент лести».
   Любящий жизнь – несвободен, причем не единожды. Первый раз – от объекта своего чувства. Помнишь вкус материнского молока? Так вот, второй - от неспособности управлять своей любовью. А ведь порой хочется еще раз прижаться к кормящей груди.  Но, вместе с тем отпидорасить от нехуй делать какого-нибудь Витю. И незачем для этого ехать в город ВитьЕбск. А возражения все против этого акта отметаются, потому что в детстве нам взрослые пацаны во дворе часто ебло мешалкой шлифовали.  И, вообще, так повелось, что на Руси малолеток всегда ****или и ***чили хоть и по-свойски, но без передыху. Перед сном нам об этом в программе «Спокойной ночи, малыши!» рассказывали, чтобы мы, засыпая, в постель не прудонили.
 
    А ты, тоже мне – станция. И не гони пургу. Я, деточка, между прочим свою покойную мамульку любил, бабку твою, даже больше, чем кто-либо другой из нас троих детей, однако, она постоянно на подружек моего дручка ворчала в таком ключе: мол, Манька - проститутка, Клавка - кривоглазая, слепая "кардщетка", Фенька – так, вообще, "глиста-во-фраке", Дунька – «дунь-ка на свечку, срань голубая», оттого и тяжелое у меня детство было: до тридцати лет не мог в свою комнату теток привести – мать всех задирала, обзывая потаскухами. А вот, помню, была такая Ленка-****южина, ну, у нас на почте служила. Так маманя ее из под меня вытащили в самый святой момент оргазма и давай кулаком по лбу шмордуганить! Ну, что за дела! «Вот, – говорит, – есть чердаки, телефонные будки, лифты грузовые, там и совокупляйтесь! А в моем доме – чтобы духу не было, В-О-О-О-Н!!!» И приходилось мне таких теток искать, которым невмоготу, которые только и ждут, чтоб в парадняке, держась за перила шершавого получить.. А что? У тебя, доченька, у засранки дебелой, это все удивительно просто: захотела - и привела дрочера. Помню, тебе было 17. Ты сначала с одним пацаном спала в батиной, понимаешь! - в батиной койке, а потом, когда  первый долбоеб уехал, так сразу же второй шмендрик проявился (а он-то мне и был не в кайф). После куртку потерял, так пришлось вас двоих терпеть еще несколько дней...). Так что, милая, - не надо песен, поняла?
 
                       ЗАПИСЬ БЕСЕДЫ С ПОЦИЕНТОМ НАКОЙХЕРОМ СРУЛЛОМ
   Накойхер: «Когда мы с одним пацаном из Зимбабве служили в морской кавалерии, то, по случаю, решили местную муху цеце надуть насосом. Автомобильным. Вот. Пошли в Консульство Новобратеевска, взяли напрокат за 3 шиллинга февку, поймали несколько этих летающих цемухуевин; долго искали место встречи железного сопла с ихней хитиновой розеткой, но, бля, со всей ответственностью закачали им по самые некуда "Tabun-WX". По литрухе на рыло. А к вечеру Главный Посол решил отъехать в аэропорт встречать какого-то узкоплечего из Калмыцкой тундры. Только он и его раздевальщик уселись в авто, как, бля, эти цемухуевины устроили немотивированный бздеж. Этим адсорбированным «Tabun-WX»-ом. И, конечно, без мягкого знака («Ь»). Пришлось поворачивать взад, так как этот узкоплечий начал превращаться в тощеглазого. Так, сифон ему в ноздрю, пришлось какого-то местного мездрюшку упрашивать, чтобы тот этого поцана нанаистого на самокате до Консульства довез. Ну, абзац! Потому как все происходило за ихним рубЬежом. Без сопливых.
 
   А знаете ли вы, что нет никакой духовности в использовании носового платка вместо пальца при сморкании и ложки вместо лаптя при хлебании щей? Иисус ел руками и ничего - был Мессией. И вообще, почему человек с такой легкостью отказывает в правдивости одним библейским фактам, но безоговорочно принимает другие? Исторических ценностей в Священном Писании нет. Более того, я считаю, что каламбуры священнослужителей при жизнеописании Иисуса, создававших подобную литературу для своего же чтения, подчас убивали, возможно и сами факты».
   Николай Вольфович: «Не переходите на личности, поциент, ибо это есть грех. Да и не осуждайте - не имеете право на это, ибо сами больны. А без желания излечиться от недуга уповать на Лечащего невозможно; ибо надобно, чтобы приходящий к Нему на прием веровал, что Он вылечит, ибо от него поциенты здоровье приобретают. Причем, бесплатно. Кстати, и духовность должна присутствовать в душе каждого желающего излечиться и стимулом к этому есть чтение Правил Поведения Поциентов в Скворечнике. Главное в параграфах Правил – это понимание поциентом метафизической семантики слова. Но живое откровение и пророчество, о котором Вам постоянно говорит Лечащий – важнее. При этом поциент вовсе не обязан быть невеждой».
   Накойхер: «И какой мне вывод делать из этого? Надо есть руками и вместо туалетной бумаги использовать камни, поскольку так было принято в Палестине?»
   Николай Вольфович: «Не передергивайте, поциент. Низкий образовательный уровень врачуемой души - это его личная проблема. В Правилах говорится, что лишь глупые поциенты презирают мудрость и наставление. А пациента, который снискал мудрость и приобрел разум, именуют блаженным. Ибо как  я сказал на профсоюзном собрании: «Когда мудрость войдет в сердце твое и знание будет приятно душе твоей, тогда рассудительность будет оберегать тебя».
 
   Накойхер: «К чему все эти упреки? Да, кстати, а ведь Иисус-то вместе со своей девственной мамашей, что от святого духа зачала, и вовсе никакой не иудей! Со слов известного в миру митрополита Димитрия Ростовского по человеческому естеству Иисус не был племени иудейского. У меня лично имеются серьезные основания утверждать, что Он принадлежал к этническому типу, сложившемуся в Восточном Средиземноморье в результате контактов греков с местным населением».
   Николай Вольфович: «Почему вы считаете, что Иисус и Его мать не были евреями, в то время как Иоанн Креститель был двоюродным братом Иисуса? Ведь Иоанн принадлежал к колену Левия,  к священническому роду Аарона, а этот род не смешивался. Конечно, можно сказать, что вышеприведенный тезис есть легенда, но почему вы не отвергаете притчу, в которой указывается родственная связь между Иисусом и Иоанном? А то, что Иисус был евреем, вытекает из следующего факта. Вход в Иерусалимский храм за ограду балюстрады неевреям был запрещен под страхом смерти. Итак, если Иисус не был евреем, то как же Он мог проповедовать в Храме, на стенах которого находились надписи на греческом языке: «Ни один инородец не смеет войти за решетку и ограду святилища; кто будет схвачен, тот сам станет виновником собственной смерти»?
 
                                     *      *       *
   – Ну, вот, вы и ознакомились с некоторыми характерными особенностями моих поциентов – подойдя к нам, улыбнулся Ника Во. – Постараюсь дополнить центральный смысл результирующего высказывания из заключений своего ума, хотя, вы знаете, в многосложной русской фонетике всегда ожидается нечто обратное, этакое эхо, которое в каком-то случае может исказить вложенные в комментарий некий художественный замысел. Как вы смогли определить из креатиффов отдельных ПОЦев, они являются умственными инвалидами во времени,  причем каждый – в своем. Однако, когда я сравниваю их отдельные высказывания, то совершаю тем самым некоторый переход или совмещение по шкале: прошлое –> настоящее –> будущее, в зависимости от того, имеются или нет в их совместных рассуждениях какие бы то ни было нарушения причинности. Вы понимаете меня? Так, вот, при этом ментальный механизм моего пространства рассуждений использует разработанные эталоны высказываний, сохраняя при этом причинно-следственную логику, и  обнаруживает изменение в событиях внутреннего мира поциентов с точки зрения их вероятности. Вы, что, забыли тот  факт, что все явления в нашем  мире носят вероятностный характер? Тогда далее. Будем условно считать, что вероятность наступления события обладает обратно-пропорциональной зависимостью от времени, т.е. чем меньше величина вероятности, тем дольше длится ожидание наступления события. Вероятность, как известно, лежит в пределах от 0 (нужно ждать бесконечно долго) до 1 (событие наступает  мгновенно). Короче, используя наглядные стереометрические представления описываемого мною феномена, можно вообразить, что времяпрепровождение  поциентов в трехмерном пространстве, представляется в виде некоторой поверхности сферы, вывернутой наизнанку, которая в их реальном мире схлопывается в точку, лишенная одного из временных интервалов, как размерности, ну, скажем, настоящего. А раз так, то событие, которое формируется из их непротиворечивых высказываний, наступает, причем обязательно! Время же его наступления не есть нулевое, хотя определяется величиной бесконечно-малой, что обусловлено моей общей теорией, которая, иногда и подтверждается на практике, хотя и есть теория! Отсюда можно с определенной осторожностью сделать вывод о таких феноменах, как например: инсайт и прочие пси-явления! Вы, конечно, можете заметить, что цепь непротиворечивых высказываний поциента может нести в себе конфликтную ситуацию. Да, безусловно, вы правы. Но, смею вас заверить, что в рациональном характере любого конфликта, я имею в виду не побуждения и методы достижения цели, а вектор движения, всегда содержится  целепологание, которое может быть совершенно иррациональным, как, впрочем безобидным или же самым чудовищным. Если вы хотите ознакомиться с хребтами тех двух рыб, которыми Иисус накормил 5000 людей, и узнать, куда делись оставшиеся 12 коробов от изначальных 5-и ячменных хлебов, то все равно вы будете зависеть и от каждого из этих представителей народа, и от их прожорливости, и от качества коробов, + к этому необходимо будет сделать поправку на те 2000 лет, которые истекли с тех пор. Вот оно – пересечение вероятностей, дающее меньшую величину за счет  последовательного умножения  их значений. Поэтому формируя генеральную цель планируемых событий, необходимо  реагировать на высказывание вполне рационально, так, чтобы добиться минимального времени наступления желаемого следствия, подвергая себя в тоже самое время наименьшему риску, чтобы не попасть впросак, не выглядеть полудурком, что возможно, но не обязательно неизбежно. Если вы вступаете во взаимодействие с некими партнерами, обладающими сходной с поциентами ментальностью, то тут главное – отчетливо понимать их цели. Например: ни Наполеон, он же известный вам Ебибабченко, ни Гитлер – Накойхер не были заинтересованы в мире со своими сопалатниками, попытки их умиротворить приводили к обратному результату, однако, несмотря ни на что и тот и другой развязали войну между палатами, причем во Второй мировой Накойхер виновен не больше, чем Чемберлен (Косой Ипполит Рувимович, в белой рубахе с манжетами), который объявил своим сопалатникам после Мюнхенских разборок, что принес с сбой мир из сильнодействующей церкви Скворечника, и верил в это. Таким образом, у Накойхера создалось убеждение, что Англия, сосредоточенная в палате № 5, отказывается воевать. Парадокс в том, что на первых этапах он боялся прямого столкновения с Англией и Францией (7-я палата), поэтому вторгся в Польшу, которая представляла собой помывочное отделение,  только тогда, когда убедился, что не встретит сопротивления санитаров. Не забывайте слова Иоганна Вольфганга Гёте, постоянно дежурившего около моего кабинета:  «Лишь тот достоин жизни и свободы высказываться в Скворечнике, кто каждый день идет для этого на бой со мною».
 
   Вот видите, фактически в ЧИкен-куре удовлетворяется тщеславие большинства поциентов, имеющих некие глубинные нарциссические цели. И технологически процесс этого феномена реализуется посредством эпатажа, соблазнения и разного рода провокаций в отношении друг друга. Параллельно с удовлетворением нарциссизма в ЧИкен-куре осуществляется проникновение маргинальных стереотипов в так называемое «искусство для избранных поциентов». Как правило, компенсируются в ЧИкен-куре исключительно проблемные личности, обладающие тем или иным негативным опытом взаимоотношений с окружающей средой, причем их либидо имеет принципиальную зависимость от конкретных виртуальных ситуаций и назывных объектов, в которых абсолютно (или почти полностью) исключено участие плотской физиологии самого поциента. Например, возможно из задрота превратиться в удачливого субдоминанта или, даже, в пахан-тоника. Социальная функция ЧИкен-кура и есть  именно канализация первобытных желаний, возникающих в процессе коллективного существования поциентов. Как бы так происходит соединение расщепленных элементов личности, для которых нет возможности поддерживать хотя бы условное психическое равновесие в самом Скворечнике, не говоря о мире реальном. Действительно, темы, на которые культура современного человека накладывает табу, в ЧИкен-куре свободно и непринужденно обсуждаются, и, более того, они получают, думается, вполне логическое завершение.
   Ну, и чтобы окончательно развеять ваши сомнения в части целостности разработанной мною методики, привожу полученные в результате длительных исследований фактического материала и их  анализа Законы изоморфизма, возникающие из-за уколов морфия.
   Закон 1. Выделяющее  высказывание. Не всякий скворец живет в Скворечнике.
   Закон 2. Преобразующее высказывание. Любое сколь угодно малое высказывание создает бесконечно большую ситуацию. Высказывайся всегда. Плюнь на пространство и время.
 
   Закон 3. Сочетающее высказывание. Два поциента  и одно истинное высказывание находятся во взаимнооднозначном соответствии с двумя ложными высказываниями одного из поциентов.
   Закон 4. Перспективное высказывание. В ЧИкен-куре все возможно.
   Закон 5. Результирующее высказывание. Ника Во всегда Прав. Даже если он Лев.
   А вот что касается поведенческой биопсихологии в Скворечнике, то в среде поциентов вырисовывается следующая картина:
   1. Пахан-тоник – психологически самая сильная личность среди поциентов конкретной палаты, которого ничто и никто не ****. Основное назначение пахан-тоника – поддержание  порядка в пределах палаты, как то: распределение добавочного питания, упорядочение взаимоотношений между поциентами и медперсоналом, а также защита приближенных поциентов от несанкционированных врачебных процедур.
   2. Субдоминанты – наиболее интеллектуальные поциенты, но проигрывающие пахан-тонику в стабильности нервной системы, т.е. обладающие элементарным состраданием. Субдоминанты обладают всеми пищевыми добавками, но, главное – у них наличествует устоявшаяся близость к пахан-тонику. Таким образом, субдоминанты являются наиболее удачливой, элитной частью пациентов в рамках не только своей палаты, но и всего Скворечника.
   3. Доремифаники, которые сосуществуют в Скворечнике, благодаря своему хозяйственно-трудовому вкладу в коллектив поциентов. Обязаны подчиняться и пахан-тоникам и субдоминантам.
   4. Задроты, или, как их иначе называют, – шудры, шестерки и т.п. Вечно пребывают в страхе, воруют компот и белый хлеб. Лишены всяких привилегий. Все врачебные процедуры для них обязательны.
   – Товарищ Ника Во! Ояибу! Написанное выговариваю тщательно по буквам: «О-Я-И-Б-У», чтобы за себя, любимого, за моего пока еще не выпившего Шалтая-болтая и за всех парашников Скворечника, не сделалось бы обидно, ибо «…изображали Психиатрическую Лечебницу Гоголь и Достоевский, – не только бессмысленно и бесцельно, но и низко и бессовестно». И слова эти принадлежат Боре Леонидовичу Пастернаку, которые настоящим острым углом выпирают из его креатиффа «Три тени». На сей момент я имею иное мнение, поскольку, восприняв все, что сумел наблюсти в приделах дверки в ЧИкен-кур, принял на грудь обязательство вообразить  в себе нечто цельное и прекрасное.
    Пришлось сделать внерекламную паузу, чтобы дать себе возможность в процессе  образного осмысления действительности и  раскрытия эзотерических тайн ЧИкен-кура, создать некую эстетическую концепцию, оживляющую ум Николая Вольфовича, и, что самое важное, для  завершения своего повествования. Мысли мои разбухали, будучи подмочены разразившимся ливнем сомнений, который уносил в каждой своей капле остатки прежних мироощущений. Я оценивающе перевел взгляд на безнадежного в своем ожидании страдальца теперь не просто опохмелиться, а уже обстоятельно чего-нибудь выпить.  Бесприютная сырость мыслей намекала на то, что ЧИкен-кур – реален тогда и только тогда, когда он наполнен поциентами, инстинктивно создающими гармонию, уравновешенность и ритм, и, попадая в него, ты сам становишься таким же, как и они, и может наступить момент,  когда ты сможешь найти равновесие души от того, что у тебя есть разум, который в состоянии понять самого себя, и от того, что тобою руководят желания, от которых ты можешь отказаться без каких-либо волевых усилий, чтобы попросту быть самим собой. А что касается материи и духа, то, думается, что они взаимно влияют и дополняют, но не могут перевоплощаться друг  в друга. Психика из их физиологии однозначно не выводится, хотя и находится с ней в нерасторжимом единстве. Творческое воображение неотделимо от сказочного восприятия мира, точно также, как и восторг необходим для освоения его духовной составляющей. Благодаря инициативе Ника Во создано целостное учение, сочетающее в себе Законы Творца и ЧИкен-кура, где культ Творца утрачивает свою трансцендентную позицию, а истина заменяется иллюзией, обеспечивающей стереоскопическое видение сущего, ибо не может бесконечно долго продолжаться то, чего никогда не было.
   – Предмет сомнений – не кинжал и не праща,
 
перед разлукой улыбаешься: «Прощай!»,–
 
беззубых десен обнажая нить,
 
и лишь тому, кому они не любы,
 
желанье ножиком разрезать губы
 
саднит, чтобы «Люблю!» при встрече говорить!
                                        *   *    *    
 
    «Слово "шизофрения" известно всем, но об истинном значении этого медицинского термина специалисты спорят в течение уже многих десятилетий... Я, будучи в своё время курсантом Военно-морской медицинской Академии в Ленинграде, слушал лекции известного русского психиатра профессора Андрея Сергеевича Чистовича, который вообще отрицал существование отдельного заболевания под таким названием. Он считал, что под термином "шизофрения" проходят разнородные психические заболевания, вызываемые разными микробами, то есть, по сути дела, инфекционные психозы. И у него были единомышленники. Но это лишь одна точка зрения...» (НОВОЕ О ШИЗОФРЕНИИ... Даниил ГОЛУБЕВ (Нью-Йорк) Журнал «Вестник». Номер 23(308) 13 ноября 2002 г.)



Возврат к списку


Шева 18.07.2014 18:31:56

Феерично.

Александр Чистович 19.07.2014 00:33:22

Уж не знаю, феерично или нет. В смысле про наш питерский Желтый Дом, но, вот, за Белый, Пиндосский, а, точнее, за евонного хозяина, можно добавить следующее:
одним росчерком пера спиздил больше, чем все чернокожие в истории либерального человечества.
Свернул программу по возвращению белого человека на Луну. Назначил кадровым царем соцдарвиниста-пидораса.
Назначил зарплатным царем вора и лжеца. Засадил двор Белого Дома салатом и морковкой, после чего засадил, соответственно, Маме-тёзке. Заставил весь Манхеттен срать кирпичами, послав свой 747-й полетать вокруг небоскребов.  Получил Нобелевку Мира, ведя войну на три фронта. А наши шизофреники смогли бы? Феерично попилил половину американского автопрома, а потом наебал вообще весь мир, сделав все это в кредит.
Одобрил строительство мечети около места теракта 9/11, чем осуществил величайшую победу толерантности над здравым смыслом.
Запретил официальное употребление слов «мама» и «папа», дабы однополые семьи не чувствовали себя ущемленными. Вместо «мать» и «отец», в документах будут значиться «родитель номер 1» и «родитель номер 2». Изменения лишь коснулись заявлений на получение паспорта, дабы у детей, выращенных двумя папами или мамами, не возник разрыв шаблона при попытке поиска ответа на вопрос, кто ж там «папа», а кто «мама»...

Sanya-Kasanya 19.07.2014 00:56:40

Да, вот еще про первую невинно-меняемую из славного Белого Пиндосского барака, т.е. Псачку: можно бесконечно долго издеваться над ней, но надо отдать ей должное – русский язык значительно обогатился при её непосредственном участии, поскольку она «обогатила» русский язык: «псакинг», «опсакаться», «псакнуть»... По моему глубокому убеждению, Псачка заслуживает официальной награды – что-нибудь вроде значка с профилем Пушкина. Но поскольку, скорее всего, она не знает, кто такой Александр Сергеевич, проще подарить ей в торжественной обстановке значок с изображением Чебурашки – будет что прикалывать вместо кокарды на розовую ушанку, подаренную Сергеем Лавровым…
За что же Джен Псаки должна быть удостоена столь «высокого» звания? Дело в том, что за время, проведенное ей в изречении благоглупостей и просто идиотизмов от имени американского правительства, благодарная российская общественность уже изобрела несколько словообразований, успевших занять свою нишу в великом, могучем и богатом на смысловые оттенки русском языке.
После шокирующих высказываний (вроде угрозы «выслать американский флот к морской границе Белоруссии») в интернет-сетях появилось первое производное от фамилии «Псаки», смысл которого заключается в забалтывании темы путем изречения заведомых глупостей – «псакинг». Со временем в это выражение стали вкладывать несколько другой смысл: идиотский вид спорта (типа «прыжков в ширину» или «марафона со штангой»). Впрочем, некоторые исследователи отнесли псакинг в разряд некоей извращенной формы клоунады. Кто из них прав, покажет дальнейшее смысловое развитие термина «псакинг».
Комментаторы интернета пошли дальше: почти одновременно в Сети появился ряд глаголов со смысловым оттенком. К подобным можно отнести выражения «псакнуть» (сказать заведомую глупость публично), «опсакаться» (высказать какую-либо глупость в приличном обществе) и определительное словосочетание «свежие псаки». В последнем случае имеется в виду высказанная публично, на широкую аудиторию, глупость, не нуждающаяся даже в опровержении, поскольку общеизвестные факты говорят об обратном. Например, в разряд «свежие псаки» можно отнести такие пассажи, как «дважды два равно пяти – это известно всем», «на Украине нет беженцев – просто тысячи человек решили проведать своих бабушек в России» и им подобные.
Уже на основании имеющихся слов и образных словосочетаний персонаж, послуживший толчком к их образованию, необходимо беречь и лелеять – кто знает, насколько еще сможет обогатиться русский язык с помощью такого индивидуума? Наиболее точно эту тенденцию выразила в прямом эфире «Авто-радио» небезызвестная группа «Мурзилки Интернешнл»  в «Песне про Псаки»: «Псаки, детка – так держать! Мы хотим ещё поржать…».
И вообще, говоря словами той же песни, «это знает всякий, это не слова – компетентней Псаки нету существа!». Творите, дамочка – у вас неплохо получается. Продолжая в том же духе, вы рискуете навсегда остаться в памяти нынешнего поколения телезрителей и читателей.
P.S. Не успел дописать эти строки, как в интернете появились очередные "свежие псаки" - на сей раз официальный представитель Госдепа не поверила в обстрел российской территории со стороны Украины. Вот так: взрывы есть, жертвы есть, а обстрела нет! Снова псакнула, одним словом. Или опсакалась - это уж как кому виднее...

Александр Чистович 19.07.2014 21:57:20

Надо бы Псачку перекрасить, отправить на маисовую плантацию, да и забить ее к ЕМ сырым ковбойским кнутом, чтоб ейное серое вещество из ушей полезло.
А то "в себя уходим от мирского вяще. И всё смелей о прошлом говорим, И все трусливей мним о настоящем..."

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости