Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
24.11.2012

Драма на охоте

Автор: drew colton
Файл: funny-osama-obama-quotes-image.jpg

Хилари Клинтон, как всегда, перечитывала перед сном воспоминания Маргарет Тэтчер, а неуемный Уилл любовался на качественный юпорн, прикрываясь фальшивой заставкой википедии, подарком в полученным Уиллом от самих основателей бесплатного кладезя знаний.

Хиллари пришлось по душе место, где говорилось о консерватизме Тэтчер, будто бы она многие годы не расставалась с одной и той же сумочкой.

Ее пронзила радость, которая посещает нас всегда, когда мы делаем смелое открытие.
Сумочка! Нужно срочно скинуть  по емайлу условия тендера проекта «сумочка для мадам Клинтон» всем ведущим производителям дамских сумочек – всяким там луи виттонам, гучам, коучам и многим другим (здесь могла быть ваша реклама)
Идея была гениальна – за сумочку, которая станет неизменным спутником госпожи Клинтон, кое-кому придется раскошелиться,  ведь о такой рекламе можно только мечтать.

Прошло где-то полчаса и на ее блэкберри стали приходить ответы сумочных магнатов.
Это было возмутительно – то, что они предлагали в виде платы за приговор появляться везде с одной и той же сумкой, могло купить им проститутку на Беверли Хиллз, а не Железную Леди –2.

-Уилл! Уилл! – ты чем там занимаешься опять? Ты для графа Лаврова подарок уже подобрал? Ну не знаю чего… айпад может снова какой-нибудь? А хотя постой, постой… Ребята из Королевского географического общества говорили графу надо бы что по проще. С одной большой красной кнопкой. Ага.

Ты только глянь, Уилл, какие жалкие ничтожные люди эти сумчатые! У них хватает наглости упрекать нас за низкий рейтинг Демократической партии! Какая недальновидность!
- Поэтому они и торгуют галантерейными изделиями, дорогая! В их головах не умещается, что скоро женщиной-президентом свободного мира станешь ты, Хилл! И вот будет весело, если ты еще и успеешь к тому времени принять ислам!

- Грязный циник! Хиллари мечтательно потянулась в кровати. – Но я все равно хочу новую сумочку! И потом деньги галантерейщиков прекрасно пригодятся для избирательной кампании. Звони! Зво-о-нии!
Через минуту Уилл уже накручивал номер Барака Гуссейна Обамы на вертушке установленной прямо в спальне. У них было двадцать четыре часа, чтобы поднять рейтинг. Пришло время вытянуть из рукава главный козырь демократов – старика Джеронимо.

Как раз в это самое время мальчик-дервиш уже робко стучал в дверь особняка в Аббат-Абаде, Пакистан.
Аббат-Абад это  такой пакистанский Баден-Баден, всем известно.
После того, как бен Ладена поймали в горах Тора - Бора два года назад, его решено было заточить в этом комфортабельном особняке. Как Лейбу Троцкого в свое время в Мексике. До отмашки с верху.

Старик был очень доволен. Минеральные воды, мягкий аббатабадский бриз и новая искусственная почка.
 Еще была речь Осамы на суде. Его прощальный поклон.  Шейх знал, что речь на суде будет единственной возможностью рассказать миру о злоупотреблениях в ЖКХ зданий-близнецов в Нью-Йорке, открывшихся ему в ходе подготовки терактов. А злоупотребления в ЖКХ могли бы стоить места этому кефиру – мэру Нью Йорка Микаэлю Блюмкину.

Осама знал и то, что мальчик-дервиш давно продался кефирам и отвернулся от идей пророка. Дервиш мечтал о своей маленькой клинике пластической хирургии в Майами и за мультивизу Б-6\Б-12 был готов сдать ФБР хоть самого пророка Мухамеда.
В двух шагах от резиденции резались в карты переодетые в курсантов пакистанской офицерской школы американские морские котики.
Для Ладена мальчик-дервиш был единственной связью с миром, после того как в порыве мелочной пакостности морские котики перерезали телевизионный кабель и интернет. А по вечерам шейх пытался внушить безбородому юноше, что для того чтобы вникнуть в причину победы в эндшпиле последней партии Каддафи-Илюмжинов, юному дервишу снова придется переодеться в девичье платье и немножко потерпеть.
Сейчас террорист номер один был поглощён сборкой потайного лампового детекторного приемника внутри корпуса с собственной  искусственной почкой. Если приемник будет работать, можно снова будет слушать арабскую службу БиБиСи.

Главное, чтобы мальчишка-дервиш принес побольше феррита для антенны.  Шейх Усама не  мог знать только одного -  Хиллари уже выбрала сакральную сумочку, и котики уже получили смс с одним словом: «Джеронимо!»
Командир взвода котиков был доволен больше всех – наконец-то удастся вырваться из засиженного мухами Аббат-абада, этого пакистанского Баден-Бадена и махнуть всей семьей в Вегас!
А еще он думал, «почему бен Ладена в Вашингтоне окрестили Джеронимо?» Из школьного курса истории командир взвода помнил – Джеронимо имя индейского вождя, Гуяхле, на языке апачей, «тот, кто зевает». 25 лет бился Джеронимо против американской армии за землю своих предков. Прозевал все в конце - концов. И при чем тут вообще этот бен Ладен с печальными глазами стареющего Элтона Джона и этой его давно устаревшей моделью автомата ижевского машиностроительного завода?

За этими мыслями командир морских котиков и добрался до особняка Джеронимо. Ходить эти туши мяса могут практически беззвучно. Настоящие сивучи.
 «Эй, Джерри», крикнул он – «это тебе за Нью-Йорк» и швырнул в окно ручную гранату китайского производства.
Как и следовало ожидать, граната не разорвалась, и теперь  пол-лица Джеронимо украшал багрово-фиолетовый бланш. Обозленные котики отвели душу тем, что сразу разбили бен Ладену искусственную почку. «Ему совсем даже не больно!» успокаивал свою совесть командир. Почка-то искусственная! До следующего диализа оставалось двенадцать часов – достаточно, чтобы успеть осудить Джеронимо военно-полевым судом. А потом пусть он умрет сам – естественным образом – ведь Конгресс не станет платить за новую почку для этого злодея.

Проблема была только в физиономии Джеронимо – такие синяки просто не принято показывать на каналах предназначенных для просмотра всей семьей.
Пользоваться гримом старый террорист наотрез отказался, и мальчишка-дервиш взялся исправить все с помощью пластики. Он уже полтора года готовился к поступлению  в колледж медицины университета Майами, штат Флорида.

Что произошло дальше, от чего командир взвода вдруг открыл огонь боевыми патронами, знают только он и президент США. Чтобы успокоить Аббатабадскую полицию, им под шумок разрешили списать на котиков все висяки за последние пять лет, включая загадочное покушение на муллу Омара, отдыхающего здесь же с семьей.

И вот что узнал весь остальной мир на следующее утро:
Бен Ладен и его сообщники оказали сопротивление. "Джеронимо" убили выстрелом в голову. Вместе с бен Ладеном был уничтожен один из его сыновей, двое курьеров, а также женщина. Имя убитого сына террориста не сообщается, однако американцы уверяют, что он уже взрослый, а не ребенок.
После операции тело лидера "Аль-Каиды" отправили на американскую базу в афганском Баграме, где в течение 18 часов проводилось его опознание, с применением анализа ДНК. После этого тело бен Ладена было сброшено в море, место погребения не сообщается. Сенатский комитет США решил сократить объем ежегодной помощи, оказываемой Исламабаду, в связи с осуждением дервиша, который помог ЦРУ выйти на след бин Ладена. С резким осуждением пакистанских властей выступила Хиллари Клинтон."



Возврат к списку


Спас 24.11.2012 22:57:33

Завтра вечером дизайн изменится и такое чудо найдет себя в новом разделе)

Александр Чистович 24.11.2012 23:07:07

Хиллари - она такая...

Спас 24.11.2012 23:35:16

Как за СТОЛЬКО лет нельзя  было научиться сосать, мм? Эх, баба...

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости