Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
27.04.2016

Апартаменты

Марина была туповата. Или глуповата. Это под каким углом смотреть. Но положа руку на сердце, или на что-нибудь другое, не менее дорогое и важное, скажем честно - да разве это так уж важно для молодой и стройной блондинки модельной внешности? И еще неизвестно, является ли это недостатком, или, наоборот, достоинством? Как в том расхожем выражении - ужас, какая умная! и, - прелесть, какая дурочка! Хотелось бы взглянуть на того мужчину, который без сожаления согласился бы поменять очевидные, бьющие, можно сказать, ниже пояса физические достоинства Марины на некоторое количество дополнительных извилин в её изящной головке. - Ну, уж дудки! - сказало бы подавляющее большинство. Олег Иванович не был оригинален. И в определённых вопросах придерживался мнения большинства. Хотя и любил в компании повторять, что так называемое общественное мнение - это мнение тех, кого никто не спрашивает. Так или иначе, Олег Иванович Мариной был доволен. Не только как секретаршей, но и в известном смысле. А когда дела по бизнесу идут хорошо, что еще нужно, чтобы чувствовать, что ты ого-го и кое-кого взял за бороду? Поэтому и любил Олег Иванович время от времени делать свои Маринке приятные сюрпризы. - Мариша, что-то подустал я последнее время. Не махнуть ли нам на недельку куда-нибудь на море? А еще лучше - на океан? - Индийский! - едва не взвизгнула от радости Марина. - А что, - ухмыльнулся Олег Иванович, - давай на Индийский, - Надоели Турции-Египты. Да и непатриотично сейчас. Лучше подальше от людей, на остров какой-нибудь. Марина вообще была исполнительна, а когда дело касалось таких приятных вещей, как поездка с боссом пусть и на кратковременный, но отдых, действовала быстро и решительно.   Они вылетели по «горящей» путёвке через три дня. Занзибар, отель на берегу океана, прямой чартер, виза по прилёту. Что еще нужно для счастья? После десятичасового перелёта Олег Иванович и Марина чувствовали себя немного будто притрушенные тараканы, но по дороге из аэропорта всё равно с интересом вертели головами по сторонам, - экзотика, чёрт-побери! Импозантно выглядел и отель - белое двухэтажное здание с огромной деревянной остроконечной крышей, покрытой засохшими пальмовыми листьями. Взгляд, которым Олег Иванович до неприличия долго, но с явным удовольствием, рассматривал девушку-аборигенку за стойкой ресепшена, можно было назвать даже не одобрительным, а восхищённым. Выпирающие откуда только можно восхитительные формы, огромные коровьи глаза, толстенные, навыкате, губы, провокационно торчащие под лёгким топиком твёрдые соски, под сотню мелко заплетённых косичек на голове. И надо же, какое совпадение, хмыкнул про себя Олег Иванович, прочитав на золотистом металлическом бейджике, - Mary. Мэри просмотрела их ваучер и улыбнувшись, причём Олегу Ивановичу показалось, что именно ему, предложила показать им их апартаменты. Они почему-то не поднялись на второй этаж по красивой деревянной лестнице, а наоборот, вышли из холла во двор и прошли на лужайку справа от здания отеля. На лужайке с подстриженной травой живописно располагалось шесть небольших палаток, сверху, будто зонтиком, прикрытых большими пальмовыми ветками. Входные пологи некоторых палаток были закрыты молниями. Другие были открыты. Они остановились перед одной из таких палаток. Внутри палатки на толстом матрасе была застелена постель. Две весёленькие подушки с африканскими узорами подчёркивали, что постель - для двоих. Мэри мило улыбнулась, и сказала, - Вот ваши апартаменты! Будто перешедшая от Мэри улыбка сползла с лица Олега Ивановича. - Это что за йобтвоюмать?! - с нехорошей ноткой в голосе спросил он. Мэри поняла, что этот солидный белый мужчина чем-то недоволен. Почему-то ей не захотелось вступать с ним в пререкания. Интуиция, что-ли. В предвкушении бус, стекляшек или зеркальца. Или еще чего. А вот женская хитрость сработала безукоризненно, - Если у вас есть вопросы, давайте пройдём на ресепшен, к старшему администратору. Старший администратор, круглолицый бойкий чёрный молодой человек с чёрной бабочкой на фоне накрахмаленной белой рубашки, радостно пояснил Олегу Ивановичу, что в ваучере у них указано: завтрак, душ, туалет и постель-тент. Тент - это и есть палатка. А в здании все номера заняты. И в ближайшее время свободных не будет. Грозным носорогом Олег Иванович повернулся к Марине, - Ты что же, коза драная, не видела в турфирме, что покупала? Коза драная, ничтоже сумняшеся, с неподдельной простотой ответила, - Да я спешила и особо не вникала! Пронёсшийся в голове Олега Ивановича мыслепоток, мягко говоря, очень сильно отличался от канонической фразы - Прелесть, какая дурочка! Да, очень сильно. Разве что буквы некоторые совпадали. Слова - ни разу. И не надо тебе, читатель, знать таких слов. Но затем огромным напряжением воли Олег Иванович взял себя в руки. - Ладно, пошли на главное посмотрим, - на океан, - сказал он. Вдвоём они прошли мимо незатейливого, простенького прямоугольного бассейна с лежаками и зонтиками, и вышли на пляж. Переступили через выброшенные на берег чёрные водоросли, и по твёрдому как земля, песку подошли к кромке воды. Вернее, к тому месту, где она должна была бы быть. Потому что в этом месте начинался мокрый песок вперемешку с водорослями, мусором и еще какой-то дрянью. Вода блестела где-то далеко, метров за двести. - Что за херня? - подумал Олег Иванович и задал соответствующий вопрос пробегавшему мимо чёрному парнишке. - Отлив, - ответил тот. И добавил, гад такой, - Сэр. Прилив крови к лицу сэра сделал его похожим…нет, даже не на рака, а скорее, учитывая комплекцию Олега Ивановича, на крупного лобстера. С выпученными глазами. - Это что же, чтобы в океане окунуться, надо будет еще двести метров по грязи шлёпать? -  нахохлился Олег Иванович.   У музыкантов есть такое выражение - вступила партия…ну, например, скрипки. Так вот, в этот момент вступила, или выступила, со своей партией Марина. Вступила настолько неудачно, не в такт, и невпопад, что не осознавая того, обозначила для себя очень тревожные и опасные перспективы. - И где же я тут буду ходить в моих лабутенах? - капризно спросила она. И надув пухлые губки, чуть не плача, сказала, - Я уеду! А Олега Ивановича неожиданно осенило, - раз есть отлив, значит есть же и прилив! Он повеселел и вдруг вспомнил, как в седьмом классе они всем классом ходили в турпоход, и как он тогда впервые в жизни целовался. Причём не просто, а с Ритой - первой красавицей их класса. Спрятавшись от всех в маленькой палатке. На всю жизнь запомнился ему тогда дурманящий травяной запах, птичьи трели, шум раскачивающихся под ветром где-то высоко вверху сосновых верхушек. И представив на месте Риты Мэри из ресепшена, и подумав, что ночной шум волн Индийского океана должно быть, наверняка не хуже, а может быть, даже круче, неожиданно для самого себя, подражая своему кумиру, бросил Марине, - Лабутены, говоришь? Да ехай нахуй!    


Возврат к списку


Александр Чистович 27.04.2016 15:05:46

Рассказец - ничево, нормалёк, за планкой авторской филигранности, но эпилог - прекрасен. Молодца!
ПРричём, что интересно: 8 лет тому назад я надумал побывать на славном острове вулканического происхождения - Тенерифе в местечке Las Americas  в гостинице Las Palmeras.
Прилетели сранья, часов в 5 утра, сумерки, но воздух - ебать-колотить, такой едрёный, напиточный, будто, блядь. не дышишь, а пьёшь какую-то охуенную хуету! Словом - полный пиздец!
А пошёл к ебеням на море - ёбаный попугай, камни, блять, причём - вострые и пляжик хуёвенький - патамушта - атлифф.
Но когда расцвело, ой, блядь, держите меня стопятьсот целок, и справа пляж песчаный, и слева - широченный пляжец под полкило с чистым чёрным (!) песочком.
Ой, бля, лепота...
Так что, первое впечатление - обманчиво. (решил дальше  эмоциональный порыв словесно не изображать)
На Тенерифе - супер! См. мою фильму на нашем ютубе под названием  "Остров".

Юнкер 27.04.2016 17:08:18

М-да, Шева... Отлив, прилив, лабутены. Бедный Олег Иванович не ожидал такого подвоха. Лучше в ванне в мыльной пене мягкой губкой жопу мыть. Вот Яша Есепкин глубже копает! Ты присмотрись к нему повнимательнее:-))

Шева 27.04.2016 19:22:37

Юнкер: дак ить Яков на древнегреческом лабает, куды нам - беспортошным.

СВЕТЛАНА 27.04.2016 19:23:24

Подумаешь: постель-тент, водоросли и мусор.
А, вот, у нас, например,сыры давили комбайнами, причём - импортные. Я так думаю, а что если бы вотку стали выливать прилюдно, был бы жив наш главный начальничек, а?
...
То-то и оно, товарисч!

Александр Чистович 27.04.2016 22:47:53

Водка - водкой, как знать, кого за это четвертуют, а вот как дело было с тракторами и бульдозерами, послушайте.
Началось все с того, что бывшего губернатора Краснодарского краяАлександра Ткачёва, известного подхалима и лизоблюда, назначили Министром сельского хозяйства. Именно желанием выслужиться и была продиктована инициатива с уничтожением санкционных продуктов.
Кадры размазываемых бульдозером дорогих сыров, закапываемых в землю сочных персиков и прочий хардкор не на шутку взбудоражили сеть: пережившие совок цену жратве знают. Особо отличились мудаки из Татарстана. В деревне Апастово в Татарстане в сельском магазине нашли целых три(!!!) замороженные тушки гусей из Венгрии. Ни в чём неповинные гуси были приговорены к смертной казни. Их пафосно раздавили бульдозером. Нахуя это было сделано и что помешало отдать конфискованную еду больницам, детдомам или малоимущим, или хотя бы, как в цивилизованных странах, отправить жрачку обратно — история умалчивает. Впрочем, знаменитая русская смекалка сработала на ура: например из невинно убиенных персиков начали гнать самогон. Но чтоб такую хуйню предотвратить, власти стали принимать меры. Так в Калининградской области уничтожаемые мясные продукты предварительно обработали хлорной известью дабы сделать их непригодными для употребления в пищу. Вокруг полигонов под крупными городами с недавних пор выставляют оцепления, тонны дефицитной жратвы поливают керосином и масляной отработкой.
Остановить нерациональное уничтожение еды решило Общество по защите прав потребителей. В Верховный суд была подана жалоба на указ Президента об уничтожении санкционных продуктов. Что примечательно, Общество по защите прав потребителей, которое ранее прославилось рекомендациями не ездить в Крым, признано иностранным агентом.

СВЕТЛАНА 28.04.2016 10:13:26

Меня вот что интересует.
1 Каких змей можно употреблять в пищу? Змей видела разных, каких вы пробовали кушать?
2 Нашла как-то сотни улиток, большие такие по 3-4 см, длинные и мясистые, чистый белок ведь, на завтрак самое то. Смотрела я сколько их ползает и прямо жаба задавила, столько еды же. Кушаете их?
3 Лягушки, сколько же из по лесам, кто пробовал?
4 Речные моллюски двустворчатые, кто ел, можно их вообще есть? Их ведь тоже так много!

Sanya-Kasanya 28.04.2016 10:17:02

Год назад, когда нам сообщили, что санкции против ЕС и США должны быть «аккуратными», у меня появилось устойчивое ощущение: будут работать не по «электорату». Что бить будут по пятой колонне, по тем 14% несогласных россиян, которые ориентированы на европейские ценности, в том числе, и в еде. Сегодня  именно так и произошло: удар был рассчитанный и пришелся он на публику условного «Жан–Жака», на «бандерлогов» из памятной речи президента. Я не думаю, что жители российской глубинки так уж сильно ощутят нехватку пармезана, хамона и оливкового масла extra virgin. Для путинского электората, для тех, кто слушает «Бурановских бабушек» и любит Лепса, рокфор это что–то сродни Кончиты, и вдобавок пахнет грязными носками. Они как ели сыр «российский», так и будут его есть. А мы все, ну конечно, проживем и без сыра итальянского, и без клубники греческой — вопрос только: ради чего?

Яблочный спас 28.04.2016 13:35:09

Аххаха какой же ахуэнный рассказец! Прям про мою бывшую жену - даже имя совпадает бугага)))
Шева - Чорт, гггг

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости
Я увидел во дворе стрекозу.
(А. Розенбаум)
«Христианин ты или иудей,
Коран ли держишь в помыслах своих,
молясь о счастье собственных детей,
подумай хоть немного о чужих»…

Я увидел во дворе стрекозу,
Дверь открыл и побежал босиком,
Громыхнуло что-то словно в грозу,
Полетело всё вокруг кувырком.
Пеплом падала моя стрекоза,
Оседал наш дом горой кирпича,
Мамы не было а папа в слезах
Что-то страшное в небо кричал.
Зло плясали надо мной облака,
Мир горел, его никто не тушил,
Кто-то в хаки меня нёс на руках,
Кто-то в белом меня резал и шил.
Я как мог старался сдерживал плач,
Но когда, вдруг в наступившей тиши,
Неожиданно заплакала врач
Понял, что уже не стану большим.
Умирает моё лето во мне,
Мне так страшно, что я криком кричу,
Но кто в этом виноват а кто нет
Я не знаю… да и знать не хочу…
Мне терпеть уже осталось немного,
И когда на небе я окажусь,
Я, на всех на вас, пожалуюсь Богу!
Я там всё ему про вас расскажу…

(Автор слов — Олег Русских)