Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
15.01.2020

Питерские развлекухи

Автор: Александр Чистович

Однако, читаем про чистый Питер. Про то, как развлекались и жили в нём, любимом, лет 30-40, но раньше. 

Знаете ли вы, что стеклотарой являются не только вино-водочные и пивные бутылки, но также и всякие банки из-под сметаны, а равно и молочные склянки. Так вот. Один мой знакомец, работающий приёмщиком стеклотары решил организовать такой простецкий бизнес. Чтобы не сказать – советский. Короче, вошёл друган в тайный сговор с завхозом большой районной поликлиники, и тот вместо того, чтобы все банки, которые граждане за год принесли с анализами в поликлинику, вывезти на свалку, как полагается, он отправил в пункт прёма к этому пацану. А было этих банок около стапятисот штук помноженное на полтыщи. Если по 10 копеек – это огромные деньги. Пацанчик их собирался по-быстренькому отмыть в прямом и переносном смысле слова, обналичить эти банки либо через свой пункт, либо через ближайших коллег. Банки привезли, действительно, грузчики из поликлиники, выгрузились и уехали. И тут выяснилась проблема. Выяснилось проблемка, о которой сволочной завхоз умолчал. Все эти 10 или более тысяч банок были почти полны. Причем это было не современное скупердяйское время, а то прошлое, советское, когда вё прогрессивное человечество в виде граждан и гражданочек для медицины вес и объём анализов не жалели. Ведь для анализа требовался мазочек, и всё остальное - оставалось. Так вот, эти банки с фекалиями заняли полдвора, даже выше окон первого этажа. Ну, там, к слову вывеска существовала на фасаде прёмпункта: «Сдавай, страна огромная». Но там была такая неловкость, потому что все банки, они с фамилиями, именами, отчествами, адресами. А это всё тот же самый район, где поликлиника. Представьте себе, что в те доисторические времена в Питере сдача бутылок – это единственное советское мероприятие, куда приходили всё. Большая, крайне интеллигентная питерская очередь, она, читая свои фамилии на этих банках, краснела, комплексовала, девушки закрывались томиками Ахматовой или Канта, когда находили свою фамилию на этих своих банках. В общем, плюс к этому Эвересту из банок образовалось дикое амбре, и со всего района слетелась стая мух тысяч в сто голов, которая как торнадо в Аризоне черными такими кругами наворачивало по двору. И начался скандал. Сначала прикатила на вонь СЭС, а потом пришли люди уже в костюмах химзащиты и противогазах, это был райотдел гражданской обороны. И стало понятно, что сейчас, скорей всего, приедет ОБХСС. А тут прямо возвышается этот вещдок – по поводу махинаций со стеклотарой в особо крупных размерах. Это 5 лет минимум моему знакомцу. Короче – Сочи: пацанчег подбежал к дворничихе, упал на колени. Так вышла, как увидела 15 тысяч банок советских полноценных экскрементов, тут же запила и заперлась на висячие замки. А пацану пришлось собрать мальчишек с района и предложить им совершенно сумасшедшие деньги за скоростную ликвидацию этого пахучего вещдока. Как это убрать всё? Были очень разумные предложения, но, по началу, послушались некоего Ивана Соломоновича, который на тот момент сдавал кал в коробочках спичечных. Причём, если представить себе субстрат означенных фекалий, то окажется, что он - этот субстрат способен увлажнить любую картонную и тонкофанерную конструкцию.

Вот мы остановились на том драматическом моменте, когда к пункту приема посуды под вывеской «Сдавай страна огромная» должно было приходить ОБХСС. Так вот, этот авантюрист-приемщик нанял местных мальчишек, чтобы быстро ликвидировать банки. Думали, переливали в мыслях их содержимое из пустого в порожнее,  был принят план автора этих трагических строк, это правда. План был принят подавляющим большинством голосов, а именно: быстро найти ножовки, предположительно в квартире водопроводчика дяди Коти, котрый работал по совместительству в школе № 157, которая в наши дни, теперь, значит, уважаемая Гимназия с именем и отчеством (!), и быстро перепилить швеллера, которые держали ветхий балкон на верхнем этаже. А дальше всё понятно: балкон падает на банки и превращается в кучу мельчайших осколков. А потом эти осколки легкими движениями мы заметаем в подвал через слуховые окна. Ну, а часть параллельно вывозим на мотоцикле с коляской. Где можно угнать мотоцикл, я на тот момент уже знал. Правда я не думал, что это будет так адски громко. В смысле падения спиленного балкона. Я был готов ко всему, но я не был готов к тому, что стекла почему-то вылетели почти из всех окон во дворе. И самое главное, что я не учел, что когда балкон рухнет, то надо будет убирать еще и обломки балкона. А когда он оказался на земле, выяснилось, что он гигантский, и он похоронил под этими обломками не только банки, кал, мочу, желчь, желудочный сок, менструальные выделения и т.п. , а также мотоцикл с коляской, между прочим, крышу козырька приемного пункта и даже вывеску «Вставай, страна огромная». В общем, кончилось все дело благополучно. Приехали два сизоносых оперативника из БХСС, содрали с пацанёнка 25 рублей советских денег за невозбуждение уголовного дела и, хихикая и корчась от вони, отбыли. 

Вот, как говорит гитарст, и он же певец ртом, товарищ Шнуров, это всё чисто Питер..



Возврат к списку


Я.Спас 16.01.2020 14:17:46

Темны воды, которые ты рассекаешь, Сергеич... И пахнут... ггг

Шева2 16.01.2020 20:18:19

Забавно. Но грустно. Далеко приемщику было до товарища Бендера.

Александр Чистович 16.01.2020 21:04:30

Если бы приёмщиком стеклотары в этом питерском дворе в нашем районе возле Невы был бы Соколов с пилой, то такой проблемы бы гарантировано не возникло, и никто бы не был обижен.
Помнится, что в 90-е меня потряс случай, когда коллектив небольшого, но очень успешного на тот момент банка шиканул. Решили гулять в городской бане, но, что называется, по-крутому, и закупили для этого корпоратива трех тупорылых акул. Тупорылые – это не обижание акулы, а это ее вид, скажем так. И они отличаются от прочих тем, что они довольно долгое время хорошо живут в пресной воде, и они очень эффектно из этой воды выпрыгивают.
И вот нажрались эти банкиры так, что под управлением тамады они начали считалочку «Эники-бэники ели вареники…» и по считалочке сталкивали в этот бассейн с акулами друг друга и последним был уже непосредственно тамада, поскользнувшись на киви.
И утром, когда пришла милиция, в бане было совершенно пустынно, тихо и только акулы срыгивали то башмаки, то часики. То есть было достаточно весело. Люди гуляли по-настоящему красиво.

Sanya-Kasanya 16.01.2020 21:08:45

А вот в Ачинске до сих пор жива эта жлобская привычка притаскивать на корпоративы живое зверье. Притащили в большой клетке медведя. И Мише через прутья клетки попытались дать пончик, на что Миша совершенно справедливо сообразил, что пончик вместе с рукой – это гораздо сытнее, чем просто пончик и проявил невероятную сноровку ампутатора, отхватив всё это по локоть. После того, как он это все съел и подобрел, он, пока там бегали, вызывали скорую, орали, визжали, изобразил какой-то небольшой цирковой танец, которому учили.
Где-то побил корпорантов ОМОН…

Александр Чистович 16.01.2020 21:15:56

В общем картина тускловатая. Но выручил всю эту жуткую ситуацию, как всегда, Питер, и не подвела культурная столица. Потому что в Петербурге на Чайковской улице состоялся не больше, ни меньше как ремейк Благовещения.
Для начало немного ветхой истории: мы помним, что трусоватый и истеричный бог древних евреев Иегова, вероятно, имел возможность понаблюдать, сколько раз его коллеги Зевсу чистили морду за то, что он постоянно лазил то на цариц, то на различных селянок.  И Иегова никогда лично половых актов не совершал, а передавал их с курьером. И приглянувшейся даме он отправлял обычно архангела, серафима, херувима, и тот уже за Иегову делал всю черную фрикционную работу. Конечно, это было отчасти извращение, а, может быть, были какие-то уже проблемы с потенцией на тот момент. Потому что, вообще, странно, потому что тот же самый Зевс, он вообще никогда не ленился. Он то лебедем переоденется, то молнией. И на каждом объекте он ударно вкалывал до изнеможения, как, кстати, все приличные боги. И тогда, помните, что атеисты еще не изобрели контрацептивы, и мир был наполнен сынами божьими. Потому что тот же самый Геракл, он тоже, извините, сын божий.
Я хочу сказать, что Иегова избрал такой абсолютно еврейский способ. Вот если что, это не я, это все Миша архангел, вот к нему, пожалуйста. Или к Валахиилу или Иегудиилу, Серафиилу… Вот исполнительные листы направляйте, пожалуйста, туда. Я здесь ни при чем.

Sanya-Kasanya 16.01.2020 21:21:17

А знает ли почтеннейшая публика нашего сайта, что товарищ Серафим – это как раз пылающий. То есть это разновидность ангелов. С древнееврейского переводится как «пылающий». Но именно Серафим откуда-то грохнулся как-то по случаю на петербургских дам. Откуда летел, неизвестно. Известно только, что ярко пылающее тело мужчины, сделав в ночном небе какую-то козябру, грохнулась на переходивших по Невскому дам. Почему он горел так сильно, непонятно. Может быть, он неудачно вошел в плотные слои атмосферы. Может быть, пострадал от ПВО.
В общем, всё могло закончиться трагедией, конечно, потому что транспортируемый под мышкой у одной из дам котофеич был опален и напуган. И если бы он сбежал, то был бы обречен на страшную ночь на этой улице без еды, без воды, без туалета. Но, сейчас, всё обошлось, кота поймали, успокоили. Серафима увезли в морг, естественно.
И версия подтверждается еще и тем, что упавший с неба этот горящий эрегированный мужик, он, разумеется, не опознан, ни по каким базам не проходит, вообще, ни в каких списках не значится. Крылья да, не обнаружены. Там пламя было такое, что на руке всего два пальца осталось. Как с этих пальцев откатали пальчики, но тоже глухо. Непонятно, кто это такой.

Шева2 17.01.2020 19:38:37

Каменты очень познавательны. И поучительны. гг

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости