Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
19.02.2020

Происшествие на Эякюль (быль)

Автор: Шева2
Резкий, настойчивый, громкий стук в дверь разбудил Фёдора. Чертыхаясь, Фёдор Буйнов, звездолётчик первого класса с двадцатилетним стажем, легенда окрестностей Большой и Малой медведицы и многих чёрных дыр босыми ногами прошлёпал к двери гостиничного номера. Не спрашивая разрешения, трое верзил в полувоенной униформе бесцеремонно вошли в номер. Хули, - межгалактическая полиция, - им всё можно, с ними не поспоришь! Голова Фёдора трещала после вчерашнего, память будто отшибло, по закоулкам извилин еще бродили остатки тяжёлого предутреннего сна. Поэтому он с трудом въезжал в текст старшого патруля, произносимого традиционной для межгалактических полицейских скороговоркой. - Корабли лавировали, но не вылавировали…, - попытался сострить про себя Фёдор. Про себя, - потому что выговорить скороговорку сейчас он бы не смог. Но к окончании речи горилоподобного сержанта страшный смысл услышанного вдруг начал доходить до него, - …С учётом вышеизложенного, вам предьявлено обвинение в преступлении первой степени, а именно: изнасиловании несовершеннолетней жительницы планеты Эякюль, ученицы старших классов закрытого привилегированного колледжа для девочек имени Илона Маска. До окончания следствия вы не должны покидать этот номер и, конечно, планету Эякюль. Надеть на подозреваемого контрольный магнитный браслет! И Фёдор мгновенно был окольцован, как какой-то обосранный пингвин в зоопарке. Полицейские ушли, а Фёдор остался. Не солоно хлебавши, но при этом, он же чётко помнил, - никого не ебавши! Если честно, насчёт «чётко» - это он лукавил. Что было вчера вечером, он помнил смутно. Очень смутно. В холле отеля встретил друзей, - таких же, как и он, звездолётчиков. Как они сами себя называли - звездунов. Приняли за встречу, позвиздели, а потом пошли в местный стрип-бар. На шесте крутились только землянки. Вроде. Дальше - полный провал. Для прояснения в голове Фёдор плеснул себе в стакан из стоящей на столе уже начатой бутылки. Произошло наведение на резкость и чёткость. В том числе, и в голове. Тут же вызрел и план. Первое - надо найти эту Ниибусь. Так, они говорили, зовут пострадавшую. Второе - узнать у неё, а что же вчера было? Третье - извиниться, загладить, заплатить, в конце-концов. Четвёртое - смыться как можно быстрее с этой вагинопротивной Эякюль. Препятствие для осуществления плана в виде контрольного магнитного браслета на ноге Фёдор устранил играючи. С его-то опытом починки всевозможных гаджетов и обхода хитроумных магнитных и электронных ловушек таможенников в космопортах. Через местные социальные сети накропал инфу про эту Ниибусь. Чем дышит, кто в друзьях, где её колледж, где живёт. Обычная глупенькая мокрощёлка слаборазвитой планеты класса С.   Подстерёг это чудо возле её дома. Когда она с колледжа возвращалась. Увидев Ниибусь, Фёдор только и смог, что провести правой рукой по остаткам волос на голове и прошептать, - Ебать мой лысый череп! Ниибусь выглядела - хотя почему выглядела?, - она и была страшным, уродливым, безобразным уйобищем. Нечто похожее на амёбообразную шляпку от гриба, посаженное на шесть высоких, худых ножек с торчащими по бокам из-под хитинового панциря четырьмя короткими отростками. - А ручки-то - вот они! – умилился Фёдор. Над грибом, на трёх стеблях-антеннах покачивались большие, выпуклые, стрекозьи глаза. Грустные. Будто оплакивающие потерю невинности в таком юном возрасте. Чем-то Ниибусь напоминала Фёдору слонов Дали на их высоченных, тончайших, ходульных ножках. Совершенно ни к месту, ну совершенно!, в его голове вдруг всплыло, - Ручки тоненькие, ножки тоненькие, - ебу и плачу! - Свят-свят-свят! – перекрестился Фёдор. Его вдруг осенило, - Вот поэтому и Ниибусь, что никто не ебёт! Он провёл языком по пересохшим губам. И продолжив ход мыслей, озадачился вопросом, - Да и куда же её? Вроде нигде ничего такого и не видно. Ни складок, ни впадин, ни даже ушей. Переваливаясь по ступенькам, просвечивающаяся насквозь шляпка гриба на худосочных ножках медленно вползла в свой дом. Неожиданно Фёдор облегчённо вздохнул и даже повеселел. - Да нет! Чтобы он мог ебать эту жалкую амёбу, эту ошибку природы - да никогда! Как в училище курсанты шутили, - он что, свой хуй на помойке нашёл? Обратно до отеля Фёдор добрался в приподнятом настроении. - Поклёп, чистой воды поклёп! Массаракш, он им еще покажет!   В номере довольный Фёдор сразу же налил себе из бутылки Black Label. Налил щедро - на три пальца. Надо же снять стресс! Уже через полминуты Black Label сделал своё чёрное дело, - лёг на вчерашнее, освежил его и придал окружающему миру оптимистичный, разноцветный, алкогольный флёр. Фёдор развалился в кресле, - Ничего, жизнь налаживается! С удовольствием стал рассматривать новенький протез на левой руке. - Молодцы ребята, на совесть сделали! Это же надо умудриться столько примочек воткнуть! Тут тебе и алмазный турбобур, и лазерный резак, и нанопила, и шикарный набор из дюжины отвёрток и гайковёртов, и паяльник, и огнемёт, и штопор, и открывачка для пива, - да чего только здесь нет!, - он до конца так еще и не разобрался. Есть даже насос. Для наддува поддува. Вдруг страшная мысль как обожгла Фёдора, - Бля…Йобаный насос! А может, я это…не хуем?   Через полчаса от литровой бутылки на столе номера остались только: собственно бутылка с чёрной меткой и экзистенциальная пустота. Пьяный в говно Фёдор подошёл к окну номера, распахнул его и громко крикнул,  кому? - неизвестно, - А не было эякуляции, - значит не считается! Вернее, это он думал, что так крикнул. Потому что слово «эякуляция» выговорить не удалось, и концовка предложения бесславно скомкалась. Может поэтому эхо планеты Эякюаль, многократно отразившись от стен других рядомстоящих зданий, сухо и бесстрастно возразило ему, - Было…было…было.


Возврат к списку


Я.Спас 19.02.2020 14:24:26

Ибануццо жесть какая бггг

Александр Чистович 19.02.2020 21:28:48

Это что ни на есть суперское эссе!!! И, что удивительно, Шева использует, как ни странно (!?) мои любимые примочки:
1-е, о том, что я свой хуй не на помойке нашёл;
2-е, анекдот про "... ручки тоненькие, ножки - тоненькие, еби и - плачу...", хотя моя концовка:"... так и иди на хуй!";
3-е: наддув поддува (в моём варианте: "закрой поддувало и не сифонь", ибо я - железнодорожник).
Считаю, что надо автора премировать!
Ай, хозяин, как насчёт заебаловки на троих, а?

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости