Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
01.04.2020

Летучему уханцу за мову - слово

Автор: Александр Чистович

Думается, что не только автору этих апрельских строк, но и всей прогрессивной общественности, известны такие личности, как П. Корчагин, А. Матросов и П. Морозов, мешавшие формированию современного менталитета, задвигая национальную идею в чулан трансцендентальщины, ибо, если завтра лучше, чем сегодня, то незачем беспокоится о дне сегодняшнем, когда духовность и самопроникновение  проявляются в самоизоляции, изображая лицемерное смирение, ибо свобода – это делай,  что хочешь, пока система SMS-пропусков тебя не заарканила.

Помните анекдот:

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

— Трудно сказать, Циля Моисеевна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Чувствуете некий намёк на сюжетность, очищенный от буффонадности и гротеска? И в самом деле: правда без слёз всегда прозрачнее, несмотря на то, что она всегда и за всё платит, плача в платье палача наших жизненных виз. Кстати, зачем это я пытаюсь дирижировать малопонятными, настроечными фразами своего трансцендентального камертона? А исключительно для того, чтобы прибить стоптанной туфлёй хепибёздность маргинальной тупопиздности, упёртой ноне в зомбоящик…

Итак, виртуальное шествие COVID-19 удачно совпало с 6-й годовщиной Евромайдана. В зоопарке тов. В. Зеленского запарка: кто-то рисует фломастером по-русски надпись на воротах «Простите великодушно, но всё-таки это – хуй!» Вышагивают, спотыкаясь о камушки преткновений жаркие споры о том, как правильно написать в Фейсбуке — «чтим память всех погибших во время событий на майдане» или только «погибших героев, сжигавших беркутню»?

А тем временем над страной кружит «летучий уханец» — воздушный лайнер с немало многочисленными соотечественниками, самоотверженно испытавших в далёком Китае семяизвержение, отчего внезапно наступил Новый Год и их патриотическое сердце эпизодически заворачивало за угол и устремлялось прошвырнуться по тропе непримиримой жизнедеятельности к прочим и разным москалям.

Короче – Сочи: операция по эвакуации была организована просто блестяще,— никто не знал, куда прилетит уханец, поэтому вся страна с замиранием сердца следила за табло флайтрадара. А готовиться к приёму «биологических беженцев» начали загодя. В Тернополе неравнодушные патриоты перекопали трассы, ведущие к городу, и установили круглосуточное дежурство. Во Львове патриоты несли шины к местам возможного размещения пассажиров «уханьского рейса». Все были настроены решительно и бескомпромиссно. «Спалымо всих», — заявляли суровые ветераны АТО. Если бы они сумели вывезти из зоны антитеррористической операции какой-нибудь ракетный комплекс, то рейс из Уханя давно бы уже перестал существовать. А когда удостоверились, что злополучный рейс таки направят не к ним — на радостях начали спивать гимн.

А в это время Илья Емец, нонче экс-глава Минздрава Украины, раздвигая левой рукой духовитое пространство В.Рады и испытывая чувство мистического трепета над господством беспредметности, изрёк: «Между прочим, этот вирус детей не поражает, а сейчас умрут все пенсионеры»

Но вернёмся к пока ещё не приземлённому уханцу. Самым популярным лозунгом патрипотсов было: «власть решила уничтожить наиболее патриотический регион — Галичину». В тырнете круглосуточно шли стримы с мест блокад: галичане с горящими глазами рассказывали о том, как их планируют заразить, ведь они же голосовали за Петра Алексеевича. Периодически вспыхивали стычки с полицией. Но поскольку «полициянты» были из соседних сёл, то стороны быстро находили общий язык, и под крики «Полиция с народом!» спецназ ретировался. Это было поистине прекрасное единение нации перед лицом внешней китайской биологической агрессии. И вот наступило 20.02. Вместо традиционных завываний о «небесной сотне», которая отдала свои жизни за евроинтеграцию нации и трудоустройство Мустафы Найема на должность замдиректора «Укроборонпрома» по внешним сношениям, все следили за новостями про «тот самый самолёт».

Появилась информация о том, что «летучий уханец» нарезает круги над Харьковом, но не может сесть из-за густого тумана. Одновременно на границе Харьковской и Полтавской областей начались стычки полиции с местными жителями, которые получили информацию о прибытии «уханьцев» именно к ним. Справедливости ради отметим, что протесты были плохо организованы и малочисленны.

На 21-м круге самолёт с «биологическими беженцами» изменил курс и полетел в Киев. Во львовских пабликах начали праздновать «перемогу», шутить насчёт «карантина в Конча-Заспе» (элитный коттеджный посёлок под столицей единой нации). Очень мило. «Схид и Захид разом!». Моментально возникла паника среди жителей Обухова (под Киевом), где вроде бы могут принять пассажиров злосчастного рейса. Однако бдительные журналисты в «Борисполе» заметили, что «уханьца» стали заправлять. Как оказалось, борт летит обратно в Харьков. Все замерли. Колесо «уханьской рулетки» опять завертелось. Неужели таки полетит во Львов, как планировалось? Но нет, обратно в Харьков! Более того, появилась официальная информация МВД: эвакуированные из Китая граждане Украины и других государств будут доставлены в медицинский центр Национальной гвардии «Новые Санжары» в Полтавской области. Карантин продлится две недели, а все попытки воспрепятствовать их размещению будут «решительно пресекаться».

Впрочем, пресекать-таки пришлось. Возмущенные сэляны перекрыли дорогу, проходящую через село, в надежде не пустить заразу к себе. Прибывшие блюстители порядка и нацгвардия принялись распихивать недовольных человеков, а для усмирения особо буйных применили БТР. На место выехали премьер — министр и министр МВД, морально поддерживать своих подчинённых тоже как-то надо.

Через некоторое время колонна автобусов приехала в Новые Санжары. Пассажиры сначала думали, что местные пришли их встречать. Наивные. Сначала в окна автобусов полетели камни (хм, а зачем бить стекла автобусов с «зараженными», ведь вирус попадёт в воздух), а потом, чтобы напомнить злочинній владі про годовщину Евромайдана, начали жечь шины. Представители власти применили слезоточивый газ и побежали задерживать особо активных участников. В результате 9 ментов пострадали, и 1 гражданскому поплохело.

На следующий день селяне, которые вчера сгорали от большой любви к приезжим, как-то застыдились, отчего возникло продуцирование идей в неиссякающем фонтане  майданного красноречия. В воздухе, который в тот момент можно было потрогать, говорили, что мол, цэ нэ мы, то усё москалики и вообще кто-то рассылал сообщения, в которых призывали собраться и побить приезжих за то, что они заражены. Это при том, что все эвакуированные были здоровы до и после помещения на карантин. Даже температуры не было.

В результате единогласно были приняты меры социального дистанцирования, как пазлы гениальных изобретений ЗЕ, которые заключались в следующем:

– «…сделано всё возможное и невозможное, чтобы гарантировать — вирус не попадёт… все здоровы, но должны пройти обсервацию в условиях строгой изоляции…»

– «…мы установили десять наиболее активных противников пребывания «биологических беженцев, все они жители посёлка Новые Санжары. Их предупредили, что посадят…»

Это и ёжику ясно, что всепрощение уханцев – самая страшная месть для народонаселения, избравшего своего Главного по командованию. Сразу же после этого в Тернополе люди на улицах устроили молебны, радуясь избавлению от «уханьской нечисти». Жители посёлка, который был избран Главным в качестве локации для карантина, массово уезжают. А тем временем квазиспикер парламента Д. Разумков открыл сессию и призвал почтить минутой молчания тех, «кто погиб тогда, всех тех, кто отдал жизнь, защищая демократические ценности и будущее нашего государства».

Ну, и как водится, во всём, как обычно, оказались виноваты москали. Как именно виноваты москали — украинским специалистам ещё точно не известно. Одни эксперты уверяют, что бунт в Санжарах произошёл из-за российского ТВ, другие — что панику специально нагоняли кремлеботы (к этой версии пришли в итоге эксперты в политаче харкача), третьи — что вообще это были завезённые из Пскова титушки, а на самом деле настоящие жители Санжар радушно приняли заболевших (москалеведов поддержал сам тов. ЗЕ, хоть и не объявив прямо кацапов в разжигании, но назвав бунтующих актёрами), четвёртые — что ничего особого не было, а все видео были сняты на Мосфильме (эти учёные поддерживаются премьер-министром)… Однако, все москалеведы сходятся во мнении, что украинцы ни в чём из всего, что произошло в Новых Санжарах, не виноваты, а на самом деле все проблемы от москалей.

«Когда наша колонна заехала в Новые Санжары, мы услышали, что люди что-то кричали. Некоторые из них начали бросать камни в автобус. С нами в автобусе ехал иностранец, он вообще не понимал, что происходит и что говорят. Он все снимал на мобильный телефон, улыбался и махал рукой, как знак приветствия. Но когда его окно разбили камнем, он понял, что что-то не так», – так обратилась к нации Карина Гончарук, танцовщица, эвакуированная из Китая.

Однако, несмотря на все усилия аборигенов, 03.03.2020 было официально объявлено, что коронавирус-таки дошёл до Незалежной и найден в Черновцах.

«Мне сегодня позвонил житель Киева, который сказал, что на Черновцы вообще надо сбросить атомную бомбу», – пояснил наследник животворящей мебели Рая мэр Черновцов, А. Каспрук.

На волне всеобщей идиотии какой-то профессор заявил, что он придумал, как лечить коронавирус — смешав 2 вида болотных растений. Ингредиенты, по заявлению создателя, растут по всей стране, и настойку из них можно найти в любой аптеке. Но протестировать свой препарат они должны в немецкой лаборатории Германии.

Анонимус из Львова сообщает, что в их округе бунтовали 3,5 человека из Вынныкив, которые по статусу хоть и стали городом, но в колективном сознании есть львовским Подмосковьем, а в отдельных районах и к этому не дотягивают. Альтернативно одаренные личности возмутились вопиющему дикарьству (культурная столица все-таки), остальным было похуй. Такие дела.

В Черновцах от коронавируса умерла 33-летняя девушка, своей смертью опровергнув эпичное по уровню долбоебизма высказывание главы Минздрава, которое даже было вынесено в эпиграф данного раздела. В больнице пациентке поставили диагноз ОРВИ, назначили антибиотики и отпустили домой. Положительный результат анализа на коронавирус пришёл уже после смерти. Ну, а на Западенщине врачи, завидев пациента с подозрением на вирус, и вовсе предпочли посверкать пятками вместо лечения.

В итоге: В. Рада 30.03.2020 на внеочередном заседании заставила кашлять всю Европу, вынося два законопроекта - о рынке земли и нацбанках (поддержка фракций "Голос" и "Европейская солидарность", хотя против выступила лидер "Батькивщины" Юлия Тимошенко и сопредседатель группы "За Будущее" Виктор Бондарь). Но, чтобы кашлялось отчётливее, произвели незначительную переформатизацию, а именно:

– Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (читай: «Бабушка надвое сказала»).

– Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (читай: «Вилами по воде писано»).

– Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (читай: «Горбатого могила исправит»).

– О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных (читай: «А нафига козе баян»).

– Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (читай: «Баба с возу - кобыле легче»).

– Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (читай: «Носить воду в решете»).

– Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем  (читай: «Толочь воду в ступе»).

– Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (читай: «Работа дураков любит»).

– Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (читай: «На фига попу гармонь»).

– Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (читай: «Гусь свинье не товарищ»).

– Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке (читай: «Со свиным рылом да в калашный ряд»).

– Чем дальше в лес, тем больше дров (читай: «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива»).



Возврат к списку


Александр Чистович 03.04.2020 23:52:03

Я буду давать характерную особенность москалика. Короче - москаля.
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москаля — Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля — только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе — Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль.

НОРА 04.04.2020 17:39:06

Потоп длился 40 дней ...
• Исход длился 40 лет ...
• 40 дней поста в пустыне,где искушению подвергался Иисус ...
• 40 дней длились явления Иисуса перед Его распятием и воскресением ...
• 40 дней кажется, что изоляция, называемая «карантин», которой мы подвергаемся, продлится.
Число 40 именно в Библии привлекает большое внимание, даже по сей день, 40 дней - это те, которые вы рекомендуете женщине отдыхать после родов.  40 недель беременности.
Группа теологов считает, что число 40 представляет собой «изменение», это время подготовки человека или людей к открытию фундаментальных изменений, что-то произойдет после этих 40 дней.
Реки очищаются, растительность растет, воздух чистый благодаря меньшему загрязнению, вечером видно звездное небо, где оно было покрыто грязными одеялами, меньше краж, меньше убийств, земля в покое впервые за много лет.
Я хотела бы воспользоваться этими 40 днями.
В Библии каждый раз, когда появляется число 40, происходит «изменение», поэтому, если мы находимся в «принудительном» карантине, давайте наслаждаться этим с семьей, это будет великим благословением, и мы увидим изменения, которые Бог внесет в нашу жизнь.
Если мы добавим, что мы находимся в 2020 году, что равно 20 + 20 = 40, чего и хочет Бог.

Александр Чистович 04.04.2020 18:53:59

Дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости