Публикации Написать письмо
Последние публикации

Проза

0
02.05.2020

Топология

Автор: Я.Спас

Мол-дость 


В детстве, когда город заметал первый ноябрьский снег и лужицы превращались в серые ледянки, я надевал кирзовые сапоги с заломанными отворотами, ватник и обматывал вокруг тощей шеи длинный вязаный шарф цвета ультрамарин. 

Кирза охуенно скользила по свежему льду; кованный носок смачно входил в голень случайно зашедшему в наш двор лоху; если на кожаных отворотах болтались пришитые уши из тесьмы, можно было гордо спиздануть, что это десантные и батин/дядин/старшего брата подарок. Было понятно, что это чистой воды пиздёж, но всем было похуй.

На ватник лепили значки с Лениным. Пионерия и Комсомол плавно съезжали в небытие, оставляя за собой трогательные руины в виде разрушенных летних лагерей, обезлюдевших пионерских и комсомольских комнатах в школах, в которых теперь по вечерам частенько репетировали старшеклассники. Самодельные усилки трещали, выплёвывая септ-аккорды, взятые на электрогитарах Урал. 

Там меня впервые научили как играть «... о-оо, моя оборона» и прочую хуйню. 

Потом я спиздил в районной библиотеке самоучитель, у знакомого соседа - алкаша гитару без струн и колков, и понеслась.

Не стоит думать, что при всём при этом я был отморозью - нет. Просто часть меня оставалась с отвалившими в сторону после водораздела седьмого класса друзей - гопников, а другая, тешила душу романтикой физмата, теоремой Вейерштрасса и методом индукции к которым в качестве бесплатного бонуса прилагался Бродский с его Шествием. С девяти до трёх нам ебали мозги матанализом; с трёх до шести мы увлечённо обсуждали поэтов, бардов и рок-группы восьмидесятых; с шести и до двенадцати я пропадал с пацанвой на районе в ватнике, кирзачах и значком Ленина на груди.

В августе после девятого класса меня первый раз трахнула толстая сучка из Лиепаи, приехавшая погостить к тетушке в деревню и больше ватник я не надевал.

Бывших друзей разбросало по техникумам и ПТУ, я остался наедине с матаном и чокнутыми друзьями. Ботаны - одноклассники медленно мутировали в откровенных долбоёбови к концу школы могли выпить намного больше среднестатистического купчинского гопника. 

Один из моих тогдашних друзей, Максим Таридзе, имел кулак с мою голову и третий год ебошил доски в секции карате-до на углу Типанова и Космонавтов. При этом мы вместе участвовали и побеждали на олимпиадах по вышке среди абитуры и студентов, а после шли в ларьки и браво накидывались дешевыми жигулями.

В карате меня не взяли, но взяли в таэквондо. Оно начиналось на полтора часа раньше и было попроще для моей тогдашней субтильной комплекции и неплохой растяжке. Три раза в неделю по часу и через год я кое-что стал понимать. 


Теперь, вместо того, чтобы ввязываться в драку, изыскивал возможность резко и технично съебаться быстрее пули. Чем несомненно несколько раз спас жизнь и себе и дурачкам - одногруппникам из секции, которые полагали, что они Брюс Ли, Ван Дамм и Чак Норрис в одном лице.

К сожалению, мой одноклассник Макс был в их числе и одним прекрасным питерским вечером в конце ноября его переебали арматурой и бросили подыхать в грязной питерской луже под удивительным серым небом в котором никто и никогда не видел звёзд.

Макс не умер. Он даже выжил. Но с тех пор на карате не ходил. Он вообще полгода не ходил, а ездил на колясочке и улыбался учителям, как ебанутый. 

Я один знал, что он нормальный, а в заднем карманчике инвалидного кресла лежит термос с водкой, смешанной с Юппи.  

Я возил Макса из кабинета математики в кабинет физики. На каждой перемене мы выпивали по чуть-чуть, прихлебывая из китайского алюминиевого стаканчика с резьбой и драконом.

К концу года Макса заебало кататься, а меня катать. Насчёт водки это, увы, не сработало. Привычка осталась. И теперь, спустя тридцать лет, я даже не знаю радоваться ли, огорчаться или просто забить на это всё говно хуй.

У нас в классе было два друга. Нет. Не так.

У нас в классе было два долбоёба. Они дружили. Их звали Сашик и Стасик. Это были феерические утырки. Как они попали и умудрились целых три года проучиться в физмат классе, с приоритетным изучение высшей алгебры, топологии и основ квантовой механики я совершенно не представляю.

Стасик рос в интеллигентной семье. Его дед был героем Гражданской и Великой Отечественной. Другом маршала Будённого. На фотографии, которую Стасик нам показывал, дед в залихватски крученых усах стоял в шароварах на тачанке. Рядом на черно-белой лошади монументально восседал командарм Будённый и что-то показывал правой рукой. Это было круто и отдавало тёплым навозом. 

Потом Стасик вынимал из-за шкафа нехуёвых таких размеров шашку, завёрнутую в цветастые тряпки, доставал из ножен и всем было немного жутко. Белая сталь мутно светила в сумерках трехкомнатной квартиры с окнами на восток. В наглухо закрытый балкон героически бились мухи. Пахло резнёй, Гражданской и красными кавалеристами. 

Потом Стасик сказал: - Давайте отметим! 

Он достал из того же шкафа бутылку русской с кепочкой и разлил на пятерых. Закуски не было. Мы были в восьмом классе и после этого захотелось шалить. 

Шалить, кроме оставшейся водки, было нечем. Поэтому мы снова вытащили саблю и попробовали на крепость нашего маленького друга. Хоббита и вундеркинда с лопоухим именем Сеня, и не менее топологической фамилией Подкорыткин. 

Сеня был назначен рыцарем, переебён саблей по башке, отчего у него случайно отпало пол лопоухого уха, перевязан и пьяным выпилен домой.

Стасик благополучно вывел нашу полупьяную математическую кодлу следом на лестницу, распрощался и запер за собой дверь с внутренней стороны.

Мы спустились, перелезли ограду детского сада, нарвали полыни, немного поговорили, разошлись по домам.

На следующий день Стасик пришёл в школу пьяный в говно. Он заблевал урок геометрии, вышиб окно в учительской и сломал руку, выпрыгнув со второго этажа.

Уже на выпускном я помню, что спросил его: - Стас, сука, что тогда случилось то?

А он, улыбаясь, ответил: - Ничего особенного. Просто Папа меня увидел пьяного и напоил силой ещё, чтобы прочувствовал. 

Хули тут говорить - революционная семейка. Немудрено, что по слухам Стасик теперь бережёт скрепы и звание имеет вряд ли меньше, чем полковник ФСБ.

Красавчик, ну.

Сашик был еврей. Уши и нос об этом просто кричали, но больше всего орал его талант рисовать скетчи. Учился бы, придурок, в Мухе, было б счастье. А так...

В девятом классе вся школа познала могучий талант Сашика. На уроке истории мы изучали WWII . Среди прочих репродукций, в учебнике была беспесды неизвестная литография Молотова, который что-то втирает в допотопный радиомикрофон уходящим на смерть рядам Московского ополчения. На самом деле, я всегда с грустью смотрел на эту фотографию и представлял, что чувствуют наши отцы, деды, братья... Да неважно кто! Как Римские легионы они уходили на смерть и приветствовали своего Цезаря. Воины.... Да.

Этот мудак, прекрасно чувствуя высокий момент, ловко обрисовал микрофон, сделав из него золупу, а бедолагу Молотова заставил пробовать на вкус клейкую слизь, тянущуюся с неё. 

Результаты работы попросили положить в отдельный конверт и подписать. Передать по рядам учителю. После этого они должны были уйти по обмену с городом - побратимом Пловдивом. 

Через несколько дней историчка явилась в класс в сопровождении директора школы и ещё пары товарищей в милицейской форме. 

Сашика тягали с родителями месяца два.

Но, так и не выгнали. Перестройка, топология, лист Мёбиуса, Горбачёв и прочая хуйня. 

Не знаю, где он сейчас.

В аду, может?

Хуй знает.


У Гали Майоровой пизда была похожа на лешего. Глаз не было, но борода шикарная. Она закрывала шёлковым тюлем лобок и свисала чудными струйками мягкой шерсти. До клитора нужно было добраться и это был целый квест, как сейчас говорят. Но возможность была. Опять же не обошлось без Стасика и Сашика. Они долго водили эту грузинку, которой место было давно в гареме ахетинского князя, но не в школе с углубленным изучением высшей математики. Таскали по параднякам и квартирам, поили тёплым Ркацители и пивом. Но она почему-то им не давала. Толстушка с четвёртым размером и барабанной жопой не давала никому. Лизалась, показывала сиськи и позволяла теребить набухший клитор. Но - не давала. 

Устав, двоица долбоебов притащила ее ко мне. Позвонилась в дверь и съебалась, оставив бухую Майорову, готовую сношаться и меня.

Я отволок ее на чердак девятиэтажки и проделал те же действия, что и мои одноклассники. С единственным отличием - меня этим летом уже выебали и я знал что к чему.

Но Галя ловко ушла. Хотя сиськи были торчком, всё такое и вообще. А через час позвонила и попросила приехать. 

А я вот не повелся. И кончилось тем, что Майорову я трахнул в лесу на берегу Ладоги через два года на Выпускном. Девственности ее лишил мой купчинский друган. Его потом убили в Чечне. Зря он пошёл в ментовку, лучше остался б сторожем. 


Его могилку видел намедни. Мимо год назад с другом шёл отца его помянуть. Вижу, фамилия на кресте- Плавский. Посмотрел - он. Перекрестился, выпил немного за упокой души. Страшно. 

Жил бы. Впрочем, ладно. Все там соберёмся. Растасуют, как колоду. Веером пустят по-вдоль стола. И звёзды закружится в танце, в котором миллионы лет, как мгновение, а миллиарды, как дел в ушах от колоколов Господа. 

И не грех нам ведь думать об этом всём. Ибо не наша рука направляет перо или палец, мысли эти выдавливающий в ленте памяти. Не грех.

Но в костре воспоминаний сгорим и мы, и те кого помним, и те, кого забыть хотим.

Череда смертей кружит вокруг постоянно. Путает нити страдающих Норн в узлы. И все вокруг, вокруг да около. Словно засасывает в водоворот. 

После того, как поступил в институт, моего главного преподавателя сбила электричка. Как обычно, шёл пьяный, не заметил, умер.

Его жена враз постарела, но выдержала. Она была неонатологом и когда родился первый мой сын, за небольшую плату вела его по жизни до года. Две её дочки, двойняшки, Аня и Алёна, ёмкими были, как кролики. Нас друг к другу тянуло как магниты. Наконец, спустя десять лет, когда я уже находился в процессе развода, Алёна, хотя я всегда хотел Аню, впрочем, похуй, приехала под вечер и случилась прекрасная ебля. Вова играл на гитаре, она перебирала струны и задевала игриво мой напряженный хуй.

Я говорил ей (или Ане): - Слышь, шалава, бери меня всего и я буду огонь!

То ли побрезговала, то ли еще что...


Я уехал в деревню и запил.

Потом, продали дом.

Потом, память.

Потом умерли все и чайки летят над опустевшей крышей и больше никого нет. А если и будет когда, то дело это не мое, не наше, не ваше.

Я метался, как потерянная псина. Из одного угла в другой. В ушах постоянно гремел джаз и рок-н-ролл. 

Баба - таксистка в Лимассоле подрядилась возить меня с одного края острова до другого целых пять дней за сто пятьдесят евро. Просто был не сезон, дождь бросало на узкое шоссе, как из сита и сирые домики с пронзительно чечевичными крышами стыли без зонтиков в скалистых бухтах. Зелень скрывала каменных уродцев, выбитых в древними греками в качестве кухонных божков. Из этой своры мне больше всех нравился Приап с огромным хуем и Дионис, полный виноградных гроздей. На камень Афродиты я наблевал. 

Осенью на Кипре пиздец как грустно.

К сорока я подъехал в неизданной писанине, невнятной любви, джазовых утренних прогулок и сумасшедшему ощущению цейтнота. 

Питерская фуга сжимала душу, выворачивала наизнанку сентябрьскими дождями, гоняла по парку рваные листья спиленных тополей. 

Я посадил на лавку у подъезда старого Винни-пуха и каждое утро выглядывал из окна, ожидая что кто-нибудь его спиздит. Винни никому не был нужен. Утреннее отдёргивание занавесок превратилось в ритуал. А медведь замерзал, поскольку ночью температура падала все ниже и ниже.

В конце концов я спустился, забрал Винни и вставил ему в дырявую жопу малёк Новой марки. Не стоит строго судить. Это была единственная рабочая дырка старого плюшевого медвежонка и к тому же Новая марка не совсем палево. Я не боялся, что он сильно отравится, учитывая общее содержание пластика в его организме. А водка может хранится бессрочно и вполне могла сослужить службу, опохмелив меня. 


Жизнь больше не казалась гладким шоссе Рига - Москва с тихими речками, веселыми шлюхами и цветными ларьками с пивом. 

Знакомые маршировали стройной колонной, распределяя друг друга по окрестным погостам; мир катился в тартарары; листья гонял по бетонке холодный октябрьский ветер.

Я ждал хоть какого-то прихода от непонятно чего, но не дождался и умер.

Мне потом несколько раз кто-то звонил на мобильный. Номер только не определялся и я так и не снял трубку.

Звёзд в Питере по ночам стало больше.

Но я до сих пор их не вижу.

Когда не хочешь договаривать - просто молчи.

Или иди спать.



Возврат к списку


Александр Чистович 02.05.2020 19:47:32

ТОПОЛОГИЯ, раздел математики, занимающийся изучением свойств фигур (или пространств), которые сохраняются при непрерывных деформациях, таких, например, как растяжение, сжатие или изгибание. Непрерывная деформация – это деформация фигуры, при которой не происходит разрывов (т.е. нарушения целостности фигуры) или склеиваний (т.е. отождествления ее точек). Такие геометрические свойства связаны с положением, а не с формой или величиной фигуры. В отличие от евклидовой и римановой геометрий, геометрии Лобачевского и других геометрий, занимающихся измерением длин и углов, топология имеет неметрический и качественный характер. Раньше она носила названия «анализ ситус» (анализ положения), а также «теория точечных множеств». В научно-популярной литературе топологию часто называют «геометрией на резиновом листе», поскольку ее наглядно можно представлять себе как геометрию фигур, нарисованных на идеально упругих резиновых листах, которые подвергаются растяжению, сжатию или изгибанию. Топология – один из новейших разделов математики.

Александр Чистович 02.05.2020 22:40:25

Кстати о пиздах.
Из праславянской формы pizda, от которой в числе прочего произошли: русск. пизда, польск. pizda и др.; восходит к праиндоевр. pi-sd- /pei-sd- «седалище, то на чём сидят». Корень sed-/sod-/sd-, такой же, как в русских словах сидеть, ходить, сад, седло. Аналогично образовано слово гнездо (из i-sd-), означавшее «на чём сидят», «в чём сидят». Из-за табу на печать матерных слов, существовавшего в СССР, статья с этим словом была изъята из Этимологического словаря русского языка М. Фасмера. Происхождение слова пизда в этимологическом словаре славянских языков под ред. О. Н. Трубачёва на момент написания статьи не опубликовано. Но о нём можно судить по статье на слово gnĕzdo (Этимологический словарь славянских языков, Москва, «Наука», 1979, вып. 6, стр. 171—173), в которой однозначно утверждается, что эти слова индоевропейские и образованы по одному и тому же принципу. Версии о заимствовании из неславянских языков — народная этимология. Такие версии существовали с XIX века. Получили распространение из-за часто цитируемого в советский период необоснованного высказывания М. Горького о том, что якобы матерные слова были заимствованы из восточных языков. Лингвистами подобные версии никогда не поддерживались и не рассматривались всерьёз.

Sanya-Kasanya 02.05.2020 23:22:58

Добавка к предыдущему комменту.
Четайте, уважаемые сосаетники.
"Это просто пиздец, но женские пёзды даже в 21-ом веке так до конца и не изучены. Всё дело в том, что они бывают самые разные и ведут себя непредсказуемо. Женская половая пизда, как чёрная дыра в космосе, до сих пор скрывает в себе множество тайн и загадок и так и манит. Например, только в 21-ом веке выяснилось и было доказано (хотя верят ещё далеко не все даже учёные и доктора), что у женщин тоже есть простата, которая находится на уретре небольшими отложениями. Она конечно не такая выраженная и большая как у мужчин, но она есть. Многим так же до сих пор непонятно что это за дрянь, которой шкуры сквиртят ибо женская эякуляция, мочеиспускание и сквирт это разные явления и совершенно разные жидкости.
Многие пёзды не только плюются всякими разными жидкостями неизвестного науке происхождения, но и могут удерживать и перемещать в себе предметы если достаточно развита вагинальная мускулатура и мышцы диафрагмы таза. Есть даже специальный вид спорта «Вагинальная тяжёлая атлетика», где шкуры поднимают тяжести закрепив их в своём влагалище. Короче говоря, некоторые женские пёзды, так же как и пёзды дельфиних, могут внутри играть с твоим половым членом и даже не выпускать его наружу сильно удерживая, причём многие женщины о таких возможностях своей вагины даже и не подозревают ведь это больше интересно мужчинам, копаться в этом дерьме. В общем если ты попросишь свою тян попробовать поиграть влагалищем с твои членом, хотя бы немного посжимать его, то у вас может и что-то получиться. Дельфинихи в этом деле более развиты и всегда играют с членом во влагалище, а у шкур чаще всего это получается случайно во время сильного возбуждения или оргазма. Возможно всё это потому, что мужчины людей не заставляют своих шкур работать над этим в отличие от дельфинов самцов. Так, что будь осторожен анон, некоторые тян (спортсменки Вагинальной тяжёлой атлетики) могут сжать вагиной так, что ты не сможешь высунуть свой член и придётся кончать внутрь, а потом брать в жёны и пребывать в анальном рабстве в этом мире европейских феминистических ценностей. Вот так попадёшься и не выпустят пока не согласишься на брак".

Александр Чистович 02.05.2020 23:26:33

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, - незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,

Sanya-Kasanya 02.05.2020 23:33:41

Я встречался с одним бабцом целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…

НОРА 02.05.2020 23:39:51

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Логин
Пароль
Забыли
пароль?
Новости